:tease4:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:29 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Так как надо что-то писать, я напишу.
Я претворяю в жизнь те планы, которые ставила в начале года.
Много чего сделано, но пока не все. Я вполне хорошо живу.
Ногти, брови, новая работа, мини-отпуск, счастье, гармония - есть)
Об остальном потом.


10:44 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Год 29 торжественно объявляю открытым.

22:13 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Есть такой тип людей, которые стремятся подавить, и, что самое смешное, делают это в большей степени неосознанно.
Со мной чуть больше года назад расстался именно такой человек, и мне потребовался почти год. Год депрессии, самокопания, год от "я неуспешна, я все проебала (его такого прекрасного проебала)" до "охуеть, где были мои глаза, почему я это позволила?!".

Пожалуй, это будет очень долгий, и, местами, полный неожиданных откровений, пост. Я бы сказала, что это мой путь от депрессии до практически счастливой жизни.

Почти год я была несчастна каждой клеточкой себя. До этого я почти смирилась и пережила тяжелую болезнь и смерть мамы, алкоголизм отца и нежелание моего тогдашнего принца на мне жениться. Но, до этого, последнего года, во мне не было столько вот этой вот депрессивной херни. Когда ты никуда не идешь, когда ты каждый день плачешь в подушку, когда ты засыпаешь с мыслью о том, что было бы здорово больше не проснуться. Когда ты сидишь на диване, смотришь в одну точку, когда все происходящее происходит, как тебе кажется, против тебя. Когда вся жизнь театр, и люди в нем актеры, а ты самый главный и, конечно же, самый несчастный персонаж этого шоу. Когда ты чувствуешь себя на работе лучше, чем дома. Когда дом - это холодное помещение, в котором совершенно нет души. Ну и еще, это всяческие другие "когда".

Так вот, когда умирала мама, я, безусловно, страдала, но я была уверена, что я не имею права на эти переживания. После ее смерти, ровно через год наступил катарсис, я ревела у начальницы в кабинете и просила уволить меня. И потом 3 месяца сидела дома. И "работала" над своими эмоциями, потому что мой тогдашний мужчина утверждал, что я слишком депрессивна.

А все началось красиво. Год назад я похоронила Кирилла. И встретила Егора. И была такая любовь. Я была красива, стройна и жаждала любви. Я тогда еще написала в дневнике под Новый год, что достойна счастья. И через три недели после нашего знакомства Егор признался в любви, мне хотелось летать. Параллельно стала развиваться мамина болезнь, но она не шибко нам мешала, все только начиналось. Мы улетели в Тайланд, которым в 2015, уходя, он меня попрекнул, дескать вот тогда ты была мечтой, тогда наши отношения были сказкой, а сейчас?

В ноябре маме сделали операцию, это был рак щитовидной железы, тот который вырезал и наблюдаешь. И живешь дальше.
Егор был прекрасен во всем, за исключением того, что постоянно попрекал меня непорядком дома (у меня дома, ведь его дом не там, где он срет, а там, где мама), строил планы на покупку машины, на покупку того-сего-пятого-десятого, но не наши отношения. Я была прекрасным и мало требующим партнером. Подарки я получала хорошие, иногда мне дарились цветы.

А потом стало известно, что мамин рак запустил метастазы. Все были в шоке, и параллельно, мои подруги стали выходить замуж и рожать детей. У меня был Егор, который говорит, что любит, мама, которая болеет раком, отец который пьет. И зависть. Зависть, да, потому что мой мужчина все также строил планы, в которых нет меня. Не соглсился жить со мной, делал все так, как хочется ему, решал, когда быть отпуску. И рассказывал мне о том, что я должна жить дальше, что я не имею права на зависть, что это плохое чувство.
Начались проблемы с моим здоровьем (они, увы, есть и по сей день). Все гинекологи в один голос твердили: рожай. И я хотела этого, и боялась того, что это "последнийшанс". Что говорил любящий мужчина? Что потом, когда он будет готов, мы найдем врача и вылечим все то, что к тому моменту надо будет лечить. Я тогда высказала мысль, дескать, потом будет проще ему найти себе женщину безпроблемную и уйти от меня. Что хотела услышать в ответ женщина-доморощенный недоманипулятор? Хотела услышать одно "я буду с тобой". Что услышала? "А может мне уйти сейчас, чтобы дать тебе путь вперед? чтобы ты могла найти того, с кем сможешь все это получить?".
Я лишь напомню, я уже хоронила любимого человека ранее, моя мама болеет раком, мое здоровье под огромным вопросом и он говорит, что может лучше ему уйти. Я не помню, что я ответила. Но я не отпустила. Вот честно, кто-нибудь нашел бы в себе силы поступить иначе? Я не нашла, а зря.

Дальше все было так: мама болела, я страдала, Егор рассказывал мне что я должна быть позитивной. Я готовила, таскала сумки из магазина, стирала, убирала и прочее. Он купил стенку, диван и пару раз в год возил меня в отпуск. Я была женой, но без права получить положенное: свадьбу и штамп в паспорте, без права просить ребенка (мы же 100 раз это обсуждали, меня злит эта тема!). Всем друзьям рассказывалось, что мы не живем вместе, мне подчеркивалось, что дом - это там, у мамы. А я стирала, я убирала и готовила. И я четко помню свои мысли, что я не должна быть страдающей, я не могу себе позволить маникюр, мне может не хватить на еду и прочую хрень для дома. Как я выглядела тогда... Лучше бы и не знать, пожалуй.
Это было апофеозом наших отношений. Я закатывала истерики, я рыдала, как ненормальная, я хотела получить крупицу счастья в этом говне. Я приводила довод, что мы многое пережили, что мы вместе не первый год, что было бы здорово развивать отношения. Он говорил, что не готов, рассказывал мне, что купит такуюкрутуюмашину, найдет вторую работу и ваще он будет делать то, вот это, ну и еще вот-то. "Нас" в его планах не было.

Я не понимала, почему? Что я делаю не так?
Я сильно поправилась. Ему не нравилось гулять, он любил смотреть телевизор и читать новости. И жрать. Что делала я? Сначала капала на мозг, а потом привыкла и просила все меньше. В нашей жизни остался Ашан, дача на выходных летом, пару раз в месяц кафе, кино, торговый центр.
Денег особо много не было. Он вечно обещал купить мне платье, что-то еще. По факту я покупала себе сама то, что налезало и ходило в этом.
На день рождения я не получила ничего. Вечером он исправился. На мой 27 день рождения мой 28-летний мужчина подарил мне шапку-сову, будильник-панду и еще нечто подобное. Я была в шоке.

За год до этого события умерла мама. После комы, после очень тяжелых месяцев борьбы. Отец по-черному запил, Егор сказал, что случившееся с мамой-естественно (вот прям в первую ночь после ее смерти так и сказал), всячески критиковал отца, тыкал меня носом в то, что я не должна испытывать эту боль.

И потом на день рождения подарил мне шапку-сову. Весной я села в отпуск на 3 месяца. Начальница меня не уволила. И я действительно отдохнула. Душой. И я стала мыслить позитивно. И я предложила Егору расстаться. Так как мне нужна семья, мне нужны дети, а ему нужна машина, квартира, и дом его до сих пор у мамы.
А он. А он не согласился и пообещал решение по осени. По осени он свалил на месяц в Крым, вероятнее всего, мне там изменил. И встретил меня в Крыму другим человеком. Чужим и холодным. Через месяц мы разошлись.
Он сказал, что я "лучшее что было в его жизни", что он год был в депрессии, но я была слишком занята собой после смерти мамы, чтобы это заметить. И еще он сказал, что "если я вернусь, то мы сразу поженимся". Это он сказал. А имел ввиду следующее: "не трахай мне мозг, не требуй детей, изменись еще ради меня, прекрати восставать против моей воли, начни заново мне подчиняться. И я останусь."

Главное - не ломай меня, а ломайся сама.

Да, это во многом, исповедь эгоистки. Но. Факт остается фактом, он здорово меня подстер, как личность, он стер мою красоту, он безустанно подливал масла в огонь моей депрессии.
Спасибо за поддержку, она была нужна. Но, вот тут большой вопрос, как было бы проще, с ним или без него?
Я знаю, что надо было сделать вот это "если хочешь идти - иди" тогда, когда он риторчески вопрошал "а может мне тебя отпустить"?

Знаете, я думаю, что я накатаю еще парочку постов в эту тему.
Но, мне есть чем гордиться. Я, наконец, со всем справилась. Я почти не завидую, я лишь изредка впадаю в уныние.
И я одна.
И мне не нужна семья ради семьи, ребенок ради факта его наличия.

Меня любят - мои подруги, мои коллеги. Меня любит папа, который больше не пьет. Меня любит семья Кирилла (о них стоит отдельно).
И я люблю всех своих прекрасных людей. Я, наконец, люблю жизнь. Я даже зиму люблю. Я каждые две недели хожу на маникюр, я хорошо одеваюсь и улыбаюсь. И я нравлюсь себе.

Единственная моя проблема - я до сих пор не люблю себя.
Воможно, что это временно.

@темы: над Москвой на метле, страницы жизни

16:10 

lock Доступ к записи ограничен

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:50 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
28. С др меня.

19:16 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Мы расстались. После трех с половиной лет отношений он решил, что устал. Сказал, что любит и вообще, что я самое лучшее, что было в его жизни, но ушел. А хер теперь знает, что думать.

21:18 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Ну короче, эти выхолные я провела в общетсве подруг и их детей. Мне было мило.
Вообще-то я планировала уборку, но получила весьма неожиданное приглашение на дачу к друзьям.
Егор, меж тем, свинтил в Севатополь ажно до середины сентября, я туда полечу тоже на целых три дня.

И вот вечером я явилась в пустую квартиру и мне так странно, потому что я знаю, что он далеко.
Вот совсем не привыкла я без него, даже горько думать, что это может быть разминкой, ведь в конце лета он обещал разродиться хоть каким-то решением. Для меня оно конечно, только одно правильное, но в чужую голову не зелезешь увы.
Хотя, может вселенная пытается сказать что-то еще, думаю.


@темы: страницы жизни

22:05 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Я никогда не была скептиком и, пожалуй, верю в сверхъестественное и паранормальное. Чего то боюсь, всегда плохо сплю после ужастиков и боюсь смерти, но не всех мертвых.
И еще у меня был кулон в виде клетки с птичкой, я купила его очень давно и нежно любила. Так же кулон нравился всем, кто его видел и былобъектом всеобщего восхищения.

а теперь, собственно, амбула. Моя мама умерла, и мне сложно ее отпустить. Я с ней разговариваю, безответно, конечно, но рассказываю о том, что меня тревожит. Сегодня я была на кладбище, и попросила ее кое в чем мне помочь, поговорить обо мне с Богом, раз она так близко к нему.
а после рвала траву и цепочка, на которой висит кулон, видимо, зацепилась обо что-то (я не заметила), это было неприятно, лопнувшая цепочка немного саданула по шее, клетка упала. Цепочка не просто лопнула, она разлетелась на мелкие кусочки, много-много мелких кусочков, я не смогла их всех собрать. И я отказываюсь верить, что это совпадение.
спасибо, мама.

когда умер Кирилл, происходило следующее: как только мы с мамой заговаривали о нем по вечерам, горящий свет начинал мигать, включенные колонки, молчавшие ранее, выдавали помехи. Так происходило только тогда, когда мы говорили о нем. А потом он мне снился и говорил, что очень сложно выйти на связь.
Я все знаю про психику и что она умеет вытворять.
Но я отказываюсь верить, что это лишь совпадение.

@темы: страницы жизни

23:23 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Направила мужчине свое фото. На нем новая стрижка, помада моей мечты и я, вся такая распрекрасная. Ждала как минимум комплимент, а получила ответ, что я, внимание, "норм". На мое возмущение он ответил:"а что я должен тебе соврать?"
Сказать, что мне обидно-это не сказать ничего. А он недоумевает, почему же я обиделась и что с настроением.
А с настроением то, что я как минимум не понимаю, неужели я не заслуживаю маленького вшивенького комплиментика? Я. Не мои сиськи или жопа, а мое лицо. Хочется плакать и не хочется с ним говорить.
Казалось бы, ничего страшного, но я не могу отделаться от ощущения, что так не должно быть и что это может быть началом конца.
Не какого-то мифического, а вполне себе материального.
Я люблю его, он подарил мне три чудесных года, и я не могу поверить, что это когда-то может закончиться. И я искренне этого не хочу.
Но я сломала себя ради него. Возможность иметь детей все призрачнее с кажлым годом, мои мечты не сбываются. А я терплю и жду и надеюсь, но с каждым днем все меньше верю.
И еще я норм. Трагедия ли?


@темы: страницы жизни

22:31 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
в последнее время папа стал очень печальный. будто постарел.
он все так же закрытый и необщительный и предпочитает поваляться на диване.
сказал, что уже две недели не пьет водку, и я очень надеюсь, что ноги его печальности все таки выросли оттуда.
пьет таблетки, ничего не рассказывает.

что-то призывает меня не паниковать и дать ему время. и сам расскажет.
мой жизненный опыт призывает сжаться в комок и начинать рыдать.
стремно что-то мне, короче.
не привыкла ждать хорошего у жизни.

@темы: страницы жизни

19:09 

про лук и шашлык из куриной грудки.

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Я конечно, врядли первопроходец, но внезапно я изобрела щадящий для глаз способ резать лук в маринад для шашлыка. Я надеваю очки для плавания и в такой экипировке приступаю к луку.
Осталось придумать что-то для носа. Респиратор, интересно, подойдет?)))
Кстати, я искренне удивлена тем, что научилась готовить сочный шашлык из куриной грудки, а курина грудка, как известно, штука не самая вредная и жирная. Мой рецепт такой: курогрудь порезать кусочками для шашлыка, я беру филе и режу его примерно на три части поперек волокон. Затем перемешиваю с луком, который предварительно нарезала полукольцами (чем больше лука, тем, сосбно, лучше), можно вообще этот лук через мясорубку, шоб сока было побольше. Можно добавить всякие травки/перцы по вкусу, я беру все, что нашла дома, обычно это всякие приправы типа прованские травы, итальянские травы, красный перец и тп. Залить газированной минералкой, шоб мариновалось. Ну и соль по вкусу. На ночь в холодильник, на следующий день на шампуры и в путь.
Я честно ни у кого этот рецепт не сперла, хотя врядли он нов.
Короче, шашлык получается волшебный. Супер сочный и реально вкусный. Вот.

02:26 

lock Доступ к записи ограничен

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
ну здесь я в очередной раз рассказываю о том, какая я несчастная. в комментариях к этой записи можно меня жалеть.

URL
01:25 

lock Доступ к записи ограничен

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
о жирности псто. там я рассказываю свою печальную историю и выкладываю эротические фотографии почти стокилограмовой тети в негляже.
если вы вдруг это не видите, но решили, что вам очень надо - пишите, подумаем, что можно сделать)))

URL
01:19 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
про работу:
поиски неудачны, рынок говно, никто меня не хочет. завтра еду на собеседование.
не сказать, чтоб я была сильно расстроена этим фактом, я знала, что кризисный рынок врядли принесет мне новую работку на блюдечке.
а отпуск мой, меж тем наполовину прожит. времени мало (как и денег), нужно принять какое-то решение.

сегодня была на работе. забежала за 5 минут до конца рабочего дня.
наконец, состоялся переезд в новый офис на Таганке. до этого работали на Павелецкой, и это, я вам скажу, просто ядренейший адский ад. даже не так, это пиздец.
мало того, что, маленькие улочки почему-то нормально не асфальтируют/не убирают снег (шутка ли, но первые два года улицу в дожди заливало так, что приходилось бегать с одной стороны улицы на другую, чтоб добраться или пехать прямо по проезжей части, лужи сантиметров по 10 в глубину), асфальт сделали году в 2013, не раньше. с парковкой - беда, постоянные пробки, ну и дорога через вокзал, где постоянно пасутся бомжи, бухают, спят прямо на газонах.
а сейчас Таганская. сначала топаешь по улице со старинными домиками, проходишь мимо храма и попадаешь в прекраснейший бизнес-центр во дворе которого цветут вишни. мимими прямо, мечта поэта. есть там правда парочка переходов от кольцевой, где люди, экономя пару минут, постоянно рискуют жизнью и перебегают садовое кольцо на красный для пешеходов (но это скорее испытание для тех, кто обладает повышенной тревожностью и постоянно представляет себе картинки из серии "а вдруг";).
ну так вот, к чему бы это. явилась я туда, а там все такие родные... улыбаются, домашняя обстановка и так я по многим скучаю. а вот по процессу нет. но, кажется, придется вернуться. чем черт не шутит.
коллеги умилялись, что я выгляжу посвежевшей (а что они хотели) и тд и тп.

завтра собеседование, я чета как-то волнуюсь и ни на что не надеюсь.
и еще, постоянные разговоры с собой мне пока не помогают, да, я до сих пор убеждена, что жизнь полнейшее говно, да и я сама так себе.
зато читаю книжки, стало быть не тупею.
дрыхну, смотрю сериалы, много гуляю. стараюсь меньше и правильнее жрать.
цветы не леплю, ибо нет вдохновения.
режим энергосбережения во всей красе.

@темы: страницы жизни

01:06 

Доступ к записи ограничен

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:15 

Про хобби.

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Обещалась тут отписаться про то, чем скрашиваю свой досуг. Если кто-то еще остался, надеюсь услышать мнения:)

Преамбула.
Я с детства была творческим ребенком, но родители посчитали, что самым важным фактором развития моих художественных способностей должно стать мое желание. Мне было лет 10 и я выбрала гулять/тупить/читать книжки. И перестала ходить в художку. Рисовать я конечно рисую, но делаю это весьма посредственно. А ручки-то чешутся что-то делать. Я пробовала вышивать, плести из бисера, декупажить и расписывать всякие тарелочки/бутылочки и тд. Все конечно мило, но вышивать мне скучно, а декупажить у меня получается весьма посредственно. Я искала что-то такое, что позволит мне проявить фантазию, делать что-то яркое, красивое иии... работать с цветом и прекрасными формами. Я думала насчет флористики, это и по сей день моя мечта, которая, надеюсь, в скорости осуществится. Хотя...

Сейчас в моей жизни есть именно флористика. Правда керамическая. Это то, что я делаю последние несколько месяцев. Мне нравится процесс, мне нравится результат, мне не очень нравятся временные затраты и конечно же финансовая сторона вопроса. Это дорогостоящее хобби, которое, безусловно, окупит себя, если его раскручивать. Чем я сейчас планирую заниматься. Впереди группа вк, сайт и, я надеюсь, всеобщее признание и всякие выставки и тд. Я пытаюсь придумать название. У меня была идея магазинчика с сувениркой для дома под названием Details By Maria Bezzabotnaya, но для раскрутки только керамической флористики это слишком неговоряще. Думаю, что же можно сделать.

Теперь, собственно, амбула. То есть фоточки))

@темы: страницы жизни, я и немного вас

00:42 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Я так часто открываю новую запись. И закрываю обратно.
Я не знаю, что случилось, но в последние годы я не очень то стремлюсь писать о своей жизни. Никуда.
С удивлением узнаю, что люди ведут бумажные дневники. Перечитывают их и могут анализировать. Наверное, мне такая штука не повредит.

Подумать только, мне 27, а за мной уже такой ворох всяких событий. Хороших и совсем уж плохих. Ничего плохого, критичного или еще какого подтекста в этом нет, просто так случилось.

Сейчас (ровно как в последние три-четыре года) я переживаю не самый лучший период своей жизни. Период, когда я не чувствую почвы под ногами, когда есть сиюминутные радости и огромная печалька на сердце. Когда надо отпустить тех, кто ушел (от меня или из жизни), когда надо отпустить прошлое и жить настоящим.
Подозреваю, что многие люди грешат этим - жизнью вчера или завтра, но не сегодня. А жизнь, меж тем, это именно сейчас. Подозреваю так же, что можно научиться жить именно нынешним моментом.
В общем-то, чувствую я себя какой-то недоработанной. Нереализованной.

Плохая работа (которая просто не нравится, не приносит удовлетворения, да и денег, если уж точно), плохие нервы (откуда ж им хорошим взяться), плохое здоровье (будьте любезны, работайте над этим), плохая (вот никогда бы не подумала, что это напишу) семья. Недоработанная, как и я. После смерти мамы все потеряны, бесятся, злые. И не знают, как с этим жить.

Я, с одной стороны, вся из себя такая взрослая, умная, мудрая женщина. Но взял бы кто на ручки и сказал: "Отпусти, не думай ни о чем. Расслабься, я беру все на себя, я помогу тебе". А я бы и пошла. И хорошо, знаете ли.

@темы: страницы жизни

00:36 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Ну и, коль пошла такая пьянка. Расскажу еще немного.
Это долго. Недостаточно просто слепить, важно сделать так, чтобы конечный результат был неотличим (на худой конец малоотличим) от живого оригинала. Значит, что помимо формы нужен цвет, то есть тонировка. Это моя боль, если по-честному. Мне сложно делать ее такой, чтобы она нравилась именно мне, тк я вижу все недостатки своего творения.
Пока я не продала ни одного своего творения, потому что считаю себя недостаточно профессиональной, зато все мои любимые и родные девочки получают на др маленький презент.
Сейчас я работаю над первой композицией, которую планирую пустить в продажу. Фото тоже поделюсь.
П.с.все фотки - из моего инстаграм, если кому интересна - @myafka_m
Там публикую все.

Леплю анемоны, (они уже оттонированы), розы, они еще ждут тонировку, снежноягодник, гортензию (она в кадр не попала). Все цветы ждут стебли и листья. И это ручная работа полностью, за исключением проволок и тычинок у анемон.

@темы: страницы жизни, я и немного вас

21:01 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
а сегодня мы похоронили маму.
теперь, когда ей не больно, нам тоже должно становиться легче.
она красивая и самая лучшая. моя мама. любимая мама.
спи спокойно.

00:14 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
21 марта я стала крестной мамой.
это так, для истории.

а вообще пора бы здесь развернуть кружок самокопания.
кстати гооря, я предприняла попытку уволиться с работы и 30 марта ухожу на поиски себя.
пысы: стать счастливой пока не получается.

@темы: страницы жизни

Мяфкина жизнь.

главная