Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: страницы жизни (список заголовков)
16:04 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Ну чтож. Новый. Счастливый. Мой.

Вот многие, очень многие пишут в соцсетях, обсуждают в личных разговорах, то, что "как хорошо, что заканчивается 2016".
А для меня он счастливый. Серьезно. Не было ничего плохого, я смогла очень многое понять и я снова люблю жизнь.

Это был сложный, очень сложный, полный депрессии и слез год. Но я счастлива, что он был в моей жизни именно таким, и никаким иначе.
Раньше я думала, что счастлив тот человек, у которого есть все то, что должно быть: любимый человек, семья, дети.
А оказалось, что счастлив тот, кто понимает, что с ним происходит, живет в мире и гармонии с самим собой.
И не должно быть мужа просто ради того, чтобы он был, да и детей заводят не ради самого факта их наличия. Это должно произойти только в том случае, если ты на 100% уверен в себе и в том человеке, который рядом. Важно придти к тому, что "я хочу быть женой", "я хочу быть матерью".

Счастливым можно быть просто так. Потому что улыбнулся случайный прохожий, потому что кошка перебежала дорогу, потому что кандидат сказал какую-то забавную фразу, отказываясь от вакансии, которую ты ему предлагаешь. Потому что светит солнце, потому что с тобой самые лучшие друзья, потому что ты любишь своих близких и они любят тебя.

Раньше я этого не понимала, поэтому я благодарна 2016 за то, чему он меня научил. Я провожаю его с улыбкой. И 2017 встречу с открытым сердцем. Мне не о чем жалеть, я живу правильно, я никому не сделала зла, и я никому не завидую больше.
2017 вполне подходит для того, чтобы стать первой главой моей новой счастливой истории, благо в 2016 мне удался неплохой пролог. Ну а сам роман будет длиною в года. Со мной всю мою оставшуюся жизнь.

Я просто хочу сказать спасибо за все, что было, за все, что есть и за все, что будет.
Я знаю, я верю, я буду. И это навсегда так.

Про планы на 2017:
1) укрепиться в своем мировоззрении;
2) быть доброй к людям, не завидовать, не помнить обид и плохого;
3) ходить на маникюр, педикюр, сделать брови и ресницы;
4) разобраться с работой, начать зарабатывать больше;
5) встретить своего прекрасного мужчину-будущего мужа;
6) съездить на море и в какой-нибудь мини-отпуск;
7) не забывать звонить родным и близким;
8) читать хорошие книги и смотреть добрые и умные фильмы;
9) стать более спортивной (купить коньки и ролики в том числе);
10) меньше сидеть дома;
11) улыбаться каждому новому дню;
12) помнить, что между вчера и завтра есть сегодня, и оно должно быть лучше;
13) простить себе себя;
14) купить новый айфон (самый последний и вообще);
15) быть счастливой, гармоничной и нравиться себя.


И всем, кто прочтет этот пост, и всем, кто не прочтет.
Я просто и от всей души желаю счастья.
С наступающим нас!

:pozdr::pozdr::pozdr::pozdr::pozdr::pozdr:

@темы: страницы жизни

22:13 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Есть такой тип людей, которые стремятся подавить, и, что самое смешное, делают это в большей степени неосознанно.
Со мной чуть больше года назад расстался именно такой человек, и мне потребовался почти год. Год депрессии, самокопания, год от "я неуспешна, я все проебала (его такого прекрасного проебала)" до "охуеть, где были мои глаза, почему я это позволила?!".

Пожалуй, это будет очень долгий, и, местами, полный неожиданных откровений, пост. Я бы сказала, что это мой путь от депрессии до практически счастливой жизни.

Почти год я была несчастна каждой клеточкой себя. До этого я почти смирилась и пережила тяжелую болезнь и смерть мамы, алкоголизм отца и нежелание моего тогдашнего принца на мне жениться. Но, до этого, последнего года, во мне не было столько вот этой вот депрессивной херни. Когда ты никуда не идешь, когда ты каждый день плачешь в подушку, когда ты засыпаешь с мыслью о том, что было бы здорово больше не проснуться. Когда ты сидишь на диване, смотришь в одну точку, когда все происходящее происходит, как тебе кажется, против тебя. Когда вся жизнь театр, и люди в нем актеры, а ты самый главный и, конечно же, самый несчастный персонаж этого шоу. Когда ты чувствуешь себя на работе лучше, чем дома. Когда дом - это холодное помещение, в котором совершенно нет души. Ну и еще, это всяческие другие "когда".

Так вот, когда умирала мама, я, безусловно, страдала, но я была уверена, что я не имею права на эти переживания. После ее смерти, ровно через год наступил катарсис, я ревела у начальницы в кабинете и просила уволить меня. И потом 3 месяца сидела дома. И "работала" над своими эмоциями, потому что мой тогдашний мужчина утверждал, что я слишком депрессивна.

А все началось красиво. Год назад я похоронила Кирилла. И встретила Егора. И была такая любовь. Я была красива, стройна и жаждала любви. Я тогда еще написала в дневнике под Новый год, что достойна счастья. И через три недели после нашего знакомства Егор признался в любви, мне хотелось летать. Параллельно стала развиваться мамина болезнь, но она не шибко нам мешала, все только начиналось. Мы улетели в Тайланд, которым в 2015, уходя, он меня попрекнул, дескать вот тогда ты была мечтой, тогда наши отношения были сказкой, а сейчас?

В ноябре маме сделали операцию, это был рак щитовидной железы, тот который вырезал и наблюдаешь. И живешь дальше.
Егор был прекрасен во всем, за исключением того, что постоянно попрекал меня непорядком дома (у меня дома, ведь его дом не там, где он срет, а там, где мама), строил планы на покупку машины, на покупку того-сего-пятого-десятого, но не наши отношения. Я была прекрасным и мало требующим партнером. Подарки я получала хорошие, иногда мне дарились цветы.

А потом стало известно, что мамин рак запустил метастазы. Все были в шоке, и параллельно, мои подруги стали выходить замуж и рожать детей. У меня был Егор, который говорит, что любит, мама, которая болеет раком, отец который пьет. И зависть. Зависть, да, потому что мой мужчина все также строил планы, в которых нет меня. Не соглсился жить со мной, делал все так, как хочется ему, решал, когда быть отпуску. И рассказывал мне о том, что я должна жить дальше, что я не имею права на зависть, что это плохое чувство.
Начались проблемы с моим здоровьем (они, увы, есть и по сей день). Все гинекологи в один голос твердили: рожай. И я хотела этого, и боялась того, что это "последнийшанс". Что говорил любящий мужчина? Что потом, когда он будет готов, мы найдем врача и вылечим все то, что к тому моменту надо будет лечить. Я тогда высказала мысль, дескать, потом будет проще ему найти себе женщину безпроблемную и уйти от меня. Что хотела услышать в ответ женщина-доморощенный недоманипулятор? Хотела услышать одно "я буду с тобой". Что услышала? "А может мне уйти сейчас, чтобы дать тебе путь вперед? чтобы ты могла найти того, с кем сможешь все это получить?".
Я лишь напомню, я уже хоронила любимого человека ранее, моя мама болеет раком, мое здоровье под огромным вопросом и он говорит, что может лучше ему уйти. Я не помню, что я ответила. Но я не отпустила. Вот честно, кто-нибудь нашел бы в себе силы поступить иначе? Я не нашла, а зря.

Дальше все было так: мама болела, я страдала, Егор рассказывал мне что я должна быть позитивной. Я готовила, таскала сумки из магазина, стирала, убирала и прочее. Он купил стенку, диван и пару раз в год возил меня в отпуск. Я была женой, но без права получить положенное: свадьбу и штамп в паспорте, без права просить ребенка (мы же 100 раз это обсуждали, меня злит эта тема!). Всем друзьям рассказывалось, что мы не живем вместе, мне подчеркивалось, что дом - это там, у мамы. А я стирала, я убирала и готовила. И я четко помню свои мысли, что я не должна быть страдающей, я не могу себе позволить маникюр, мне может не хватить на еду и прочую хрень для дома. Как я выглядела тогда... Лучше бы и не знать, пожалуй.
Это было апофеозом наших отношений. Я закатывала истерики, я рыдала, как ненормальная, я хотела получить крупицу счастья в этом говне. Я приводила довод, что мы многое пережили, что мы вместе не первый год, что было бы здорово развивать отношения. Он говорил, что не готов, рассказывал мне, что купит такуюкрутуюмашину, найдет вторую работу и ваще он будет делать то, вот это, ну и еще вот-то. "Нас" в его планах не было.

Я не понимала, почему? Что я делаю не так?
Я сильно поправилась. Ему не нравилось гулять, он любил смотреть телевизор и читать новости. И жрать. Что делала я? Сначала капала на мозг, а потом привыкла и просила все меньше. В нашей жизни остался Ашан, дача на выходных летом, пару раз в месяц кафе, кино, торговый центр.
Денег особо много не было. Он вечно обещал купить мне платье, что-то еще. По факту я покупала себе сама то, что налезало и ходило в этом.
На день рождения я не получила ничего. Вечером он исправился. На мой 27 день рождения мой 28-летний мужчина подарил мне шапку-сову, будильник-панду и еще нечто подобное. Я была в шоке.

За год до этого события умерла мама. После комы, после очень тяжелых месяцев борьбы. Отец по-черному запил, Егор сказал, что случившееся с мамой-естественно (вот прям в первую ночь после ее смерти так и сказал), всячески критиковал отца, тыкал меня носом в то, что я не должна испытывать эту боль.

И потом на день рождения подарил мне шапку-сову. Весной я села в отпуск на 3 месяца. Начальница меня не уволила. И я действительно отдохнула. Душой. И я стала мыслить позитивно. И я предложила Егору расстаться. Так как мне нужна семья, мне нужны дети, а ему нужна машина, квартира, и дом его до сих пор у мамы.
А он. А он не согласился и пообещал решение по осени. По осени он свалил на месяц в Крым, вероятнее всего, мне там изменил. И встретил меня в Крыму другим человеком. Чужим и холодным. Через месяц мы разошлись.
Он сказал, что я "лучшее что было в его жизни", что он год был в депрессии, но я была слишком занята собой после смерти мамы, чтобы это заметить. И еще он сказал, что "если я вернусь, то мы сразу поженимся". Это он сказал. А имел ввиду следующее: "не трахай мне мозг, не требуй детей, изменись еще ради меня, прекрати восставать против моей воли, начни заново мне подчиняться. И я останусь."

Главное - не ломай меня, а ломайся сама.

Да, это во многом, исповедь эгоистки. Но. Факт остается фактом, он здорово меня подстер, как личность, он стер мою красоту, он безустанно подливал масла в огонь моей депрессии.
Спасибо за поддержку, она была нужна. Но, вот тут большой вопрос, как было бы проще, с ним или без него?
Я знаю, что надо было сделать вот это "если хочешь идти - иди" тогда, когда он риторчески вопрошал "а может мне тебя отпустить"?

Знаете, я думаю, что я накатаю еще парочку постов в эту тему.
Но, мне есть чем гордиться. Я, наконец, со всем справилась. Я почти не завидую, я лишь изредка впадаю в уныние.
И я одна.
И мне не нужна семья ради семьи, ребенок ради факта его наличия.

Меня любят - мои подруги, мои коллеги. Меня любит папа, который больше не пьет. Меня любит семья Кирилла (о них стоит отдельно).
И я люблю всех своих прекрасных людей. Я, наконец, люблю жизнь. Я даже зиму люблю. Я каждые две недели хожу на маникюр, я хорошо одеваюсь и улыбаюсь. И я нравлюсь себе.

Единственная моя проблема - я до сих пор не люблю себя.
Воможно, что это временно.

@темы: над Москвой на метле, страницы жизни

22:31 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Завтра два года, как мамы нет, сегодня были поминки.
Просто какой то театр абсурда.

Особо запомнилось: папа заявил, что я бестолковая дочь и по полной огреб от всех людей своего возраста, которые присутствовали здесь.
я ревела, мама Кирилла обнимала, целовала и говорила, что я ей нужна любая, неважно, счастлива я или нет.
пьяный крестный утверждал, что мне нужен мужик хороший, а потом, что дети-щасте и вообще если не получается, то всегда можно сделать эко.
я ревела.
отец ревел, извинялся. Впервые в жизни мы сказали друг другу, что вообще-то друг друга любим.

а потом я нарисовала лицо и потратила всю заначку на шмотки. Счастья в жизнь не добавилось.

Потом шла и думала о том, какая я супер-девочка, что притягиваю к себе столько всякого говна.

@темы: пара слов о маразматиках, страницы жизни

22:39 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Я поныть. На жизнь пожаловаться, ткзть.
Че там говорят из разряда "вумно-пафосно", как там "что излучаем, то и получаем"?
вот хер его знает, как излучать позитив и ромашки, когда видел всякое дерьмо и вообще кругом разочарован в жизни. И иногда даже просишь какие-то силы свыше забрать тебя нахер, раз ты такой непутевый уродился и вообще счастья тебе не положено?
кажется, в моей башке плотно засел тот факт, что я неудачник, некрасивая и вообще крайне дурацкая баба.

а еще, мои прекрасные родственники давеча утешали меня тем, что у них знакомые и в 30 и в 40 спокойно замуш повыходили и вообще детей прекрасных родили. Смотрят и жалеют, жалеют и смотрят. И радуются, что сестру женили и внучку заимели.
А я что? Чем больше рефлексирую, тем больнее от того, что он меня предал. Все, во что я верила предал. И оставил меня с минимальными шансами на возможность стать матерью. Знал, что у меня проблемы со здоровьем, знал, как для меня это важно, до сих пор втирает друзьям что любит и что я лучшее бла-бла-бла, все так же знает о моих проблемах и не рядом со мной. Может я многого хочу и вообще иногда верю в радужных пони, но я все еще стараюсь верить. Я должна верить. Я никогда его не смогу простить, даже если в итоге мы будем общаться.
а сейчас я просто думаю,что ненавижу его. За то, что он вот так легко порешал судьбу. Хотя, я и не отрицаю того факта, что сама виновата тоже.

и мне просто хочется немного счастья. Неужели я не заслуживаю?

@темы: пара слов о маразматиках, страницы жизни

URL
16:10 

lock Доступ к записи ограничен

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:18 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Ну короче, эти выхолные я провела в общетсве подруг и их детей. Мне было мило.
Вообще-то я планировала уборку, но получила весьма неожиданное приглашение на дачу к друзьям.
Егор, меж тем, свинтил в Севатополь ажно до середины сентября, я туда полечу тоже на целых три дня.

И вот вечером я явилась в пустую квартиру и мне так странно, потому что я знаю, что он далеко.
Вот совсем не привыкла я без него, даже горько думать, что это может быть разминкой, ведь в конце лета он обещал разродиться хоть каким-то решением. Для меня оно конечно, только одно правильное, но в чужую голову не зелезешь увы.
Хотя, может вселенная пытается сказать что-то еще, думаю.


@темы: страницы жизни

20:50 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
И вот сегодня оно случилось. Иду я такая с остановки автобуса, иду и тут внезапно вспоминаю, что я красивая тетка. Вот прямо так и вспомнила. Иду и думаю о том, что я красивая. Впервые года так за два. Иду и думаю.
И только потом я охренела от того, сколько прошло времени.

@темы: пара слов о маразматиках, страницы жизни

22:05 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Я никогда не была скептиком и, пожалуй, верю в сверхъестественное и паранормальное. Чего то боюсь, всегда плохо сплю после ужастиков и боюсь смерти, но не всех мертвых.
И еще у меня был кулон в виде клетки с птичкой, я купила его очень давно и нежно любила. Так же кулон нравился всем, кто его видел и былобъектом всеобщего восхищения.

а теперь, собственно, амбула. Моя мама умерла, и мне сложно ее отпустить. Я с ней разговариваю, безответно, конечно, но рассказываю о том, что меня тревожит. Сегодня я была на кладбище, и попросила ее кое в чем мне помочь, поговорить обо мне с Богом, раз она так близко к нему.
а после рвала траву и цепочка, на которой висит кулон, видимо, зацепилась обо что-то (я не заметила), это было неприятно, лопнувшая цепочка немного саданула по шее, клетка упала. Цепочка не просто лопнула, она разлетелась на мелкие кусочки, много-много мелких кусочков, я не смогла их всех собрать. И я отказываюсь верить, что это совпадение.
спасибо, мама.

когда умер Кирилл, происходило следующее: как только мы с мамой заговаривали о нем по вечерам, горящий свет начинал мигать, включенные колонки, молчавшие ранее, выдавали помехи. Так происходило только тогда, когда мы говорили о нем. А потом он мне снился и говорил, что очень сложно выйти на связь.
Я все знаю про психику и что она умеет вытворять.
Но я отказываюсь верить, что это лишь совпадение.

@темы: страницы жизни

23:23 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Направила мужчине свое фото. На нем новая стрижка, помада моей мечты и я, вся такая распрекрасная. Ждала как минимум комплимент, а получила ответ, что я, внимание, "норм". На мое возмущение он ответил:"а что я должен тебе соврать?"
Сказать, что мне обидно-это не сказать ничего. А он недоумевает, почему же я обиделась и что с настроением.
А с настроением то, что я как минимум не понимаю, неужели я не заслуживаю маленького вшивенького комплиментика? Я. Не мои сиськи или жопа, а мое лицо. Хочется плакать и не хочется с ним говорить.
Казалось бы, ничего страшного, но я не могу отделаться от ощущения, что так не должно быть и что это может быть началом конца.
Не какого-то мифического, а вполне себе материального.
Я люблю его, он подарил мне три чудесных года, и я не могу поверить, что это когда-то может закончиться. И я искренне этого не хочу.
Но я сломала себя ради него. Возможность иметь детей все призрачнее с кажлым годом, мои мечты не сбываются. А я терплю и жду и надеюсь, но с каждым днем все меньше верю.
И еще я норм. Трагедия ли?


@темы: страницы жизни

20:19 

страдашка

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Мой трехмесячный отпуск хорош всем, кроме вполне себе логичного безденежья (к отпуску я не готовилась материально). Только сейчас на меня стало давить отсутствие денег, и знаете почему? Потому что я влюбилась в помаду из обожаемого мной Ив Роше и не могу ее себе купить.
Жду конца наступающей недели, когда получу немного бабла в виде аванса. И первой точкой моего маршрута в пятницу будет именно Ив Роше.

Завтра иду к гинекологу, подозреваю, что отловила где-то молочницу (буэээ).
Продолжаю вхреначивать, как в жопу ужаленная.

Из приятного: билеты куплены, гостиница забронирована, в начале ноября едем в Калининград (правда, за это я должна вернуть бабла).


@темы: страницы жизни

22:31 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
в последнее время папа стал очень печальный. будто постарел.
он все так же закрытый и необщительный и предпочитает поваляться на диване.
сказал, что уже две недели не пьет водку, и я очень надеюсь, что ноги его печальности все таки выросли оттуда.
пьет таблетки, ничего не рассказывает.

что-то призывает меня не паниковать и дать ему время. и сам расскажет.
мой жизненный опыт призывает сжаться в комок и начинать рыдать.
стремно что-то мне, короче.
не привыкла ждать хорошего у жизни.

@темы: страницы жизни

00:01 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
А сейчас что-то пошло не так, и вместо каштанового цвета волос мы получили почти черный. Не то, что бы я против, я красотка, просто таперыча черноволосая.
красная помада все равно не идет. Скоро пойду в Мак, пусть подберут мне подходящий красный, мне очень надо.

@темы: пара слов о маразматиках, страницы жизни

01:13 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Вообще, за то время, что я тут не появлялась произошло следующее:мы съездили к бабушке в Беларусь на 4 дня. Погостили у родственников, погуляли по Минску.
я дважды сходила в МХТ им.Чехова на спектакли с Константином Хабенским, еще больше влюбилась в этого человека, актера, как хотите.
Провела очередной разговор с Егором на тему, а что, сосбно, дальше. А дальше у нас лубофь, розовые пони, бабочки и мимими до конца лета, к которому он обещал разродиться каким-нибудь решением (типа я тебя люблюнемогу, но женицо не хочу и детей не хочу, потому что не дорос, блаблабла). А я че? Я ж люблю верить людям и ждать у моря погоды, да от жизни счастья (пора бы уже наверное?), и сроки я люблю. Вроде и неплохо поговорили, да вот ощущение, что меня наебали никуда как-то не девается.
С работой пока все сложно, но я обсуждаю парочку интересных проектов в родной компании, возможно в пт что и решится. Не могу сказать, что я прям рада и счастлива перспективе вернуться, но, кажется, выхода у меня пока не предвидится. Так, может и до декрета там доработаю. Да будет так.

@темы: страницы жизни

02:26 

lock Доступ к записи ограничен

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
ну здесь я в очередной раз рассказываю о том, какая я несчастная. в комментариях к этой записи можно меня жалеть.

URL
01:19 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
про работу:
поиски неудачны, рынок говно, никто меня не хочет. завтра еду на собеседование.
не сказать, чтоб я была сильно расстроена этим фактом, я знала, что кризисный рынок врядли принесет мне новую работку на блюдечке.
а отпуск мой, меж тем наполовину прожит. времени мало (как и денег), нужно принять какое-то решение.

сегодня была на работе. забежала за 5 минут до конца рабочего дня.
наконец, состоялся переезд в новый офис на Таганке. до этого работали на Павелецкой, и это, я вам скажу, просто ядренейший адский ад. даже не так, это пиздец.
мало того, что, маленькие улочки почему-то нормально не асфальтируют/не убирают снег (шутка ли, но первые два года улицу в дожди заливало так, что приходилось бегать с одной стороны улицы на другую, чтоб добраться или пехать прямо по проезжей части, лужи сантиметров по 10 в глубину), асфальт сделали году в 2013, не раньше. с парковкой - беда, постоянные пробки, ну и дорога через вокзал, где постоянно пасутся бомжи, бухают, спят прямо на газонах.
а сейчас Таганская. сначала топаешь по улице со старинными домиками, проходишь мимо храма и попадаешь в прекраснейший бизнес-центр во дворе которого цветут вишни. мимими прямо, мечта поэта. есть там правда парочка переходов от кольцевой, где люди, экономя пару минут, постоянно рискуют жизнью и перебегают садовое кольцо на красный для пешеходов (но это скорее испытание для тех, кто обладает повышенной тревожностью и постоянно представляет себе картинки из серии "а вдруг";).
ну так вот, к чему бы это. явилась я туда, а там все такие родные... улыбаются, домашняя обстановка и так я по многим скучаю. а вот по процессу нет. но, кажется, придется вернуться. чем черт не шутит.
коллеги умилялись, что я выгляжу посвежевшей (а что они хотели) и тд и тп.

завтра собеседование, я чета как-то волнуюсь и ни на что не надеюсь.
и еще, постоянные разговоры с собой мне пока не помогают, да, я до сих пор убеждена, что жизнь полнейшее говно, да и я сама так себе.
зато читаю книжки, стало быть не тупею.
дрыхну, смотрю сериалы, много гуляю. стараюсь меньше и правильнее жрать.
цветы не леплю, ибо нет вдохновения.
режим энергосбережения во всей красе.

@темы: страницы жизни

01:25 

lock Доступ к записи ограничен

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
о жирности псто. там я рассказываю свою печальную историю и выкладываю эротические фотографии почти стокилограмовой тети в негляже.
если вы вдруг это не видите, но решили, что вам очень надо - пишите, подумаем, что можно сделать)))

URL
01:06 

Доступ к записи ограничен

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:19 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
меня не покидает ощущение, что я упускаю что-то важное в жизни. вот идет все ровно, а потом бац! и пробелище.
и как-то даже примерно я не понимаю, откуда он, этот пробел, взялся. и что с ним сделать.
как-то дохрена недовольства во мне.
обижаюсь на хрень.
а жизнь похожа на шарманку. все события и все эмоции по кругу.

@темы: пара слов о маразматиках, страницы жизни

00:42 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Я так часто открываю новую запись. И закрываю обратно.
Я не знаю, что случилось, но в последние годы я не очень то стремлюсь писать о своей жизни. Никуда.
С удивлением узнаю, что люди ведут бумажные дневники. Перечитывают их и могут анализировать. Наверное, мне такая штука не повредит.

Подумать только, мне 27, а за мной уже такой ворох всяких событий. Хороших и совсем уж плохих. Ничего плохого, критичного или еще какого подтекста в этом нет, просто так случилось.

Сейчас (ровно как в последние три-четыре года) я переживаю не самый лучший период своей жизни. Период, когда я не чувствую почвы под ногами, когда есть сиюминутные радости и огромная печалька на сердце. Когда надо отпустить тех, кто ушел (от меня или из жизни), когда надо отпустить прошлое и жить настоящим.
Подозреваю, что многие люди грешат этим - жизнью вчера или завтра, но не сегодня. А жизнь, меж тем, это именно сейчас. Подозреваю так же, что можно научиться жить именно нынешним моментом.
В общем-то, чувствую я себя какой-то недоработанной. Нереализованной.

Плохая работа (которая просто не нравится, не приносит удовлетворения, да и денег, если уж точно), плохие нервы (откуда ж им хорошим взяться), плохое здоровье (будьте любезны, работайте над этим), плохая (вот никогда бы не подумала, что это напишу) семья. Недоработанная, как и я. После смерти мамы все потеряны, бесятся, злые. И не знают, как с этим жить.

Я, с одной стороны, вся из себя такая взрослая, умная, мудрая женщина. Но взял бы кто на ручки и сказал: "Отпусти, не думай ни о чем. Расслабься, я беру все на себя, я помогу тебе". А я бы и пошла. И хорошо, знаете ли.

@темы: страницы жизни

00:36 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Ну и, коль пошла такая пьянка. Расскажу еще немного.
Это долго. Недостаточно просто слепить, важно сделать так, чтобы конечный результат был неотличим (на худой конец малоотличим) от живого оригинала. Значит, что помимо формы нужен цвет, то есть тонировка. Это моя боль, если по-честному. Мне сложно делать ее такой, чтобы она нравилась именно мне, тк я вижу все недостатки своего творения.
Пока я не продала ни одного своего творения, потому что считаю себя недостаточно профессиональной, зато все мои любимые и родные девочки получают на др маленький презент.
Сейчас я работаю над первой композицией, которую планирую пустить в продажу. Фото тоже поделюсь.
П.с.все фотки - из моего инстаграм, если кому интересна - @myafka_m
Там публикую все.

Леплю анемоны, (они уже оттонированы), розы, они еще ждут тонировку, снежноягодник, гортензию (она в кадр не попала). Все цветы ждут стебли и листья. И это ручная работа полностью, за исключением проволок и тычинок у анемон.

@темы: страницы жизни, я и немного вас

Мяфкина жизнь.

главная