• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: над москвой на метле (список заголовков)
22:13 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Есть такой тип людей, которые стремятся подавить, и, что самое смешное, делают это в большей степени неосознанно.
Со мной чуть больше года назад расстался именно такой человек, и мне потребовался почти год. Год депрессии, самокопания, год от "я неуспешна, я все проебала (его такого прекрасного проебала)" до "охуеть, где были мои глаза, почему я это позволила?!".

Пожалуй, это будет очень долгий, и, местами, полный неожиданных откровений, пост. Я бы сказала, что это мой путь от депрессии до практически счастливой жизни.

Почти год я была несчастна каждой клеточкой себя. До этого я почти смирилась и пережила тяжелую болезнь и смерть мамы, алкоголизм отца и нежелание моего тогдашнего принца на мне жениться. Но, до этого, последнего года, во мне не было столько вот этой вот депрессивной херни. Когда ты никуда не идешь, когда ты каждый день плачешь в подушку, когда ты засыпаешь с мыслью о том, что было бы здорово больше не проснуться. Когда ты сидишь на диване, смотришь в одну точку, когда все происходящее происходит, как тебе кажется, против тебя. Когда вся жизнь театр, и люди в нем актеры, а ты самый главный и, конечно же, самый несчастный персонаж этого шоу. Когда ты чувствуешь себя на работе лучше, чем дома. Когда дом - это холодное помещение, в котором совершенно нет души. Ну и еще, это всяческие другие "когда".

Так вот, когда умирала мама, я, безусловно, страдала, но я была уверена, что я не имею права на эти переживания. После ее смерти, ровно через год наступил катарсис, я ревела у начальницы в кабинете и просила уволить меня. И потом 3 месяца сидела дома. И "работала" над своими эмоциями, потому что мой тогдашний мужчина утверждал, что я слишком депрессивна.

А все началось красиво. Год назад я похоронила Кирилла. И встретила Егора. И была такая любовь. Я была красива, стройна и жаждала любви. Я тогда еще написала в дневнике под Новый год, что достойна счастья. И через три недели после нашего знакомства Егор признался в любви, мне хотелось летать. Параллельно стала развиваться мамина болезнь, но она не шибко нам мешала, все только начиналось. Мы улетели в Тайланд, которым в 2015, уходя, он меня попрекнул, дескать вот тогда ты была мечтой, тогда наши отношения были сказкой, а сейчас?

В ноябре маме сделали операцию, это был рак щитовидной железы, тот который вырезал и наблюдаешь. И живешь дальше.
Егор был прекрасен во всем, за исключением того, что постоянно попрекал меня непорядком дома (у меня дома, ведь его дом не там, где он срет, а там, где мама), строил планы на покупку машины, на покупку того-сего-пятого-десятого, но не наши отношения. Я была прекрасным и мало требующим партнером. Подарки я получала хорошие, иногда мне дарились цветы.

А потом стало известно, что мамин рак запустил метастазы. Все были в шоке, и параллельно, мои подруги стали выходить замуж и рожать детей. У меня был Егор, который говорит, что любит, мама, которая болеет раком, отец который пьет. И зависть. Зависть, да, потому что мой мужчина все также строил планы, в которых нет меня. Не соглсился жить со мной, делал все так, как хочется ему, решал, когда быть отпуску. И рассказывал мне о том, что я должна жить дальше, что я не имею права на зависть, что это плохое чувство.
Начались проблемы с моим здоровьем (они, увы, есть и по сей день). Все гинекологи в один голос твердили: рожай. И я хотела этого, и боялась того, что это "последнийшанс". Что говорил любящий мужчина? Что потом, когда он будет готов, мы найдем врача и вылечим все то, что к тому моменту надо будет лечить. Я тогда высказала мысль, дескать, потом будет проще ему найти себе женщину безпроблемную и уйти от меня. Что хотела услышать в ответ женщина-доморощенный недоманипулятор? Хотела услышать одно "я буду с тобой". Что услышала? "А может мне уйти сейчас, чтобы дать тебе путь вперед? чтобы ты могла найти того, с кем сможешь все это получить?".
Я лишь напомню, я уже хоронила любимого человека ранее, моя мама болеет раком, мое здоровье под огромным вопросом и он говорит, что может лучше ему уйти. Я не помню, что я ответила. Но я не отпустила. Вот честно, кто-нибудь нашел бы в себе силы поступить иначе? Я не нашла, а зря.

Дальше все было так: мама болела, я страдала, Егор рассказывал мне что я должна быть позитивной. Я готовила, таскала сумки из магазина, стирала, убирала и прочее. Он купил стенку, диван и пару раз в год возил меня в отпуск. Я была женой, но без права получить положенное: свадьбу и штамп в паспорте, без права просить ребенка (мы же 100 раз это обсуждали, меня злит эта тема!). Всем друзьям рассказывалось, что мы не живем вместе, мне подчеркивалось, что дом - это там, у мамы. А я стирала, я убирала и готовила. И я четко помню свои мысли, что я не должна быть страдающей, я не могу себе позволить маникюр, мне может не хватить на еду и прочую хрень для дома. Как я выглядела тогда... Лучше бы и не знать, пожалуй.
Это было апофеозом наших отношений. Я закатывала истерики, я рыдала, как ненормальная, я хотела получить крупицу счастья в этом говне. Я приводила довод, что мы многое пережили, что мы вместе не первый год, что было бы здорово развивать отношения. Он говорил, что не готов, рассказывал мне, что купит такуюкрутуюмашину, найдет вторую работу и ваще он будет делать то, вот это, ну и еще вот-то. "Нас" в его планах не было.

Я не понимала, почему? Что я делаю не так?
Я сильно поправилась. Ему не нравилось гулять, он любил смотреть телевизор и читать новости. И жрать. Что делала я? Сначала капала на мозг, а потом привыкла и просила все меньше. В нашей жизни остался Ашан, дача на выходных летом, пару раз в месяц кафе, кино, торговый центр.
Денег особо много не было. Он вечно обещал купить мне платье, что-то еще. По факту я покупала себе сама то, что налезало и ходило в этом.
На день рождения я не получила ничего. Вечером он исправился. На мой 27 день рождения мой 28-летний мужчина подарил мне шапку-сову, будильник-панду и еще нечто подобное. Я была в шоке.

За год до этого события умерла мама. После комы, после очень тяжелых месяцев борьбы. Отец по-черному запил, Егор сказал, что случившееся с мамой-естественно (вот прям в первую ночь после ее смерти так и сказал), всячески критиковал отца, тыкал меня носом в то, что я не должна испытывать эту боль.

И потом на день рождения подарил мне шапку-сову. Весной я села в отпуск на 3 месяца. Начальница меня не уволила. И я действительно отдохнула. Душой. И я стала мыслить позитивно. И я предложила Егору расстаться. Так как мне нужна семья, мне нужны дети, а ему нужна машина, квартира, и дом его до сих пор у мамы.
А он. А он не согласился и пообещал решение по осени. По осени он свалил на месяц в Крым, вероятнее всего, мне там изменил. И встретил меня в Крыму другим человеком. Чужим и холодным. Через месяц мы разошлись.
Он сказал, что я "лучшее что было в его жизни", что он год был в депрессии, но я была слишком занята собой после смерти мамы, чтобы это заметить. И еще он сказал, что "если я вернусь, то мы сразу поженимся". Это он сказал. А имел ввиду следующее: "не трахай мне мозг, не требуй детей, изменись еще ради меня, прекрати восставать против моей воли, начни заново мне подчиняться. И я останусь."

Главное - не ломай меня, а ломайся сама.

Да, это во многом, исповедь эгоистки. Но. Факт остается фактом, он здорово меня подстер, как личность, он стер мою красоту, он безустанно подливал масла в огонь моей депрессии.
Спасибо за поддержку, она была нужна. Но, вот тут большой вопрос, как было бы проще, с ним или без него?
Я знаю, что надо было сделать вот это "если хочешь идти - иди" тогда, когда он риторчески вопрошал "а может мне тебя отпустить"?

Знаете, я думаю, что я накатаю еще парочку постов в эту тему.
Но, мне есть чем гордиться. Я, наконец, со всем справилась. Я почти не завидую, я лишь изредка впадаю в уныние.
И я одна.
И мне не нужна семья ради семьи, ребенок ради факта его наличия.

Меня любят - мои подруги, мои коллеги. Меня любит папа, который больше не пьет. Меня любит семья Кирилла (о них стоит отдельно).
И я люблю всех своих прекрасных людей. Я, наконец, люблю жизнь. Я даже зиму люблю. Я каждые две недели хожу на маникюр, я хорошо одеваюсь и улыбаюсь. И я нравлюсь себе.

Единственная моя проблема - я до сих пор не люблю себя.
Воможно, что это временно.

@темы: над Москвой на метле, страницы жизни

21:49 

lock Доступ к записи ограничен

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:53 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
здравствуй, осень.
когда мы учились в начальной школе, мы делали из общих тетрадок анкеты для друзей и дружно ими обменивались. в моей было задание написать стишок, и вот один мальчик из класса написал следующее:
осень, ты дура.
и все смеемся! вот такой стих. почему я это помню до сих пор? видимо, моя детская психика была травмирована этим произведением искусства. а сейчас я сижу на теплой кухне, пью невероятный напиток под названием Мама Хуана и вспоминаю его. и еще, глядя за окно, я понимаю, как чертовски прав был этот одноклассник. впрочем есть еще гора новостей, и, возможно когда-нибудь я напишу тут, что все стало круто. но, пока круто почти все. а планшет разучился делать новый абзац, вот и вышла простынка вся кучей.

@темы: над Москвой на метле, пара слов о маразматиках, страницы жизни

03:22 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
а сегодня я летала в самолете в кресле второго пилота.
остаолось стать миллионером или хотя бы его женой, чтобы научиться делать, как первыц пилот.
это потрясающе!

@темы: страницы жизни, над Москвой на метле

19:58 

home sweet home

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)

не успела я прилететь в Москву, радостная, отдохнувшая и простывшая, как тут же получила ударную дозу хамства на свою невыспавшуюся голову. и не от кого-то там, а от водителя маршрутки, котрому почему-то взбрело в голову, что я не оплатила проезд (ага, а те 32 рубля, что я добросовестно вынула из кошелька и вежливо попросила передать - не считаются. я конечно понимаю, что данный человек не заслуживает моего внимания, но мне, почему-то обидно. то ли от того, что Москва всегда встречает угрюмыми лицами и гадкими словами, то ли от того, что я болею, то ли от того, что я умудрилась заболеть, а может просто оттого, что я встала в 3.30.
сил нет. надо ложиться спать, а завтра идти на работу и работать шесть дней подряд. надо разобраться, наконец, с карточкой и купить теплые сапоги. минус один - это совсем нерадостно.
хаха, а еще я не обнаружила Дьюти фри в аэропорту славного города Минска и осталась без базы под макияж.
зато порадовала белорусская авиакомпания Белавиа - все без задержек, замечательный сервис и отличный самолет.

короче, я снова с вами, хоть и не особо в строю)


@темы: пара слов о маразматиках, над Москвой на метле

01:18 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
чем больше я наблюдаю за людьми, тем больше я убеждаюсь в том, что прав был тот, кто сказал, что мы все умрем.
ходим мы как-то по Ашану в пивном отделе. идет женщина лет тридцати и с ней мальчик лет шести. у женщины в руках две бутылки Реддс. мальчик восклицает:"оо, Жигулевское!", на что получает ответ от женщины (видимо, матери): "мы тебе и (имя) уже Реддс взяли! никакого Жигулевского!"
занавес.

едем в автобусе. на пешеходном переходе, прямо под светофором стоит машина с разбитым лобовым стеклом. на тротуаре кровь, вокруг толпятся дпс и милиция. наш автобус как раз стоит на этом светофоре перед этим самым пешеходным переходом. в автобусе женщина начинает обяснять своей дочери лет трех:" вот, видишь, тут человека сбили. вон, смотри - кровь. наверное насмерть - видишь, как машина разбита. о, тут школа недалеко! может быть даже школьник попал под машину. смотри-смотри, видишь, кровь! так что надо очень аккуратно переходить дорогу!"
я была просто в шоке. чем надо думать, чтобы такое говорить своему маленькому ребенку? шоковая терапия? возможно. только мне как-то не по себе стало.

@темы: над Москвой на метле, пара слов о маразматиках, страницы жизни

00:17 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
-(Воздуха!
Воздуха!
Самую малость бы!
Самую-самую...)
лю!
(Хочешь, --
уедем куда-нибудь
заново,
замертво,
за море?..)
Люб-
(Богово -- богу,
а женское -- женщине
сказано,
воздано.)
лю!
(Ты покоренная.
Ты непокорная...
Воздуха!
Воздуха!)
Люб-
(Руки разбросаны.
Губы закушены.
Волосы скомканы.)
лю!
(Стены расходятся.
Звезды, качаясь,
врываются в комнаты.)
Люб-
(В загнанном мире
кто-то рождается,
что-то предвидится...)
лю!
(Где-то
законы,
запреты,
заставы,
заносы,
правительства...)
Люб-
(Врут очевидцы,
сонно глядят океаны остывшие.
лю!
(Охай, бесстрашная!
Падай, наивная!
Смейся, бесстыжая!)
Люб-
(Пусть эти сумерки
станут проклятием
или ошибкою...)
лю!
(Бейся в руках моих
каждым изгибом
и каждою жилкою!)
Люб-
(Радостно всхлипывай,
плачь и выскальзывай,
вздрагивай,
жалуйся!..)
лю!
(Хочешь -- уедем?
Сегодня? --
пожалуйста.
Завтра? --
пожалуйста!)
Люб-
(Царствуй, рабыня!
Бесчинствуй, учитель!
Неистовствуй, женщина!)
лю!
(Вот и глаза твои.
Жалкие,
долгие
и сумасшедшие!..)
Люб-
(Чертовы горы уставились в небо
темными бивнями.)
лю!
(Только люби меня!
Слышишь,
люби меня!
Знаешь,
люби меня!)
Люб-
(Чтоб навсегда!
Чтоб отсюда -- до гибели...
Вот оно...
Вот оно...)
лю!
(Мы никогда,
никогда не расстанемся...
Воздуха...
Воздуха!..)

Р.Рождественский


@темы: над Москвой на метле, страницы жизни

22:19 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)

если вы печете блины и у вас уже десятый блин комом, не парьтесь и пеките комочки...
чтож, будем печь комочки...


@темы: над Москвой на метле, страницы жизни

01:50 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)

здорово пожалуй, когда на часах почти два ночи, а ты вместо того, чтобы спать, сидишь и думаешь, что ты унылое говно.
жесть какая. и даже на сон кошмарный не свалишь...
печаль-печаль.


@темы: над Москвой на метле, омайгадэблгерман!!!, страницы жизни, я и немного вас

00:54 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
за прошедшие выходные мои волосы лишились целых 20 сантиметров длины... теперь они заканчиваются неожиданно=)
интересно будет сделать фотки и сравнить с тем, что было год назад=)

а я. периодически погружаюсь в депрессивные состояния и мечтаю о романтике. а еще не выполняю свои обещания.
понедельник - ПДД в автошколе (внутренний экз)
вторник - зачет в универе (по билетам)
среда - экзамен в универе (по билетам)
пятница - предзащита диплома.
а потом подготовка к госам.
и что же это я такая красивая, с новой прической... и такой чушью занимаюсь.
хочется гулять и радоваться жизни, а я весь вечер с пдд просидела. и все равно некоторых разделов как не понимала, так и не понимаю((

@темы: над Москвой на метле, страницы жизни

17:41 

Доступ к записи ограничен

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:16 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
попытаться понять мотивы поведения другого человека? в жопу дешевую психологию с ее дешевыми трюками. надоело. не хочется жить по чьим-то правилам и условиям, хочется быть наконец собой, стать собой. не играть ролей, не носить масок, не натягивать улыбок и не прятать грусти. идти по жизни легко и смеясь, не оборачиваясь на чей-то косой взгляд. так, чтобы близкие и родные люди не делали выводов, исходя лишь из мыслей в своей голове. чтобы установилось это чертово взаимопонимание наконец, чтобы не было молчанок и слов: "а я думал, что ты..."
нет. не забываю. помню. просто хочется, чтобы и меня тоже помнили и не забывали, чтобы не приходилось вечно напоминать о себе и испытывать чувство вины всякий раз, когда забыла написать эсэмэску.
нельзя требовать от кого-то того, чего не делаешь сам.
относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе.
эти вещи должны работать для каждого.
а иначе, доподлинно известно, что положительный настрой получается, только если на все положить. и получается жопа. и положительный настрой конечно тоже получается. только вот поделиться им не с кем.

@темы: я и немного вас, страницы жизни, над Москвой на метле

16:50 

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
...хочется, чтобы сносило крышу...

@темы: над Москвой на метле

Мяфкина жизнь.

главная