среда, 12 августа 2015
20:50

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
И вот сегодня оно случилось. Иду я такая с остановки автобуса, иду и тут внезапно вспоминаю, что я красивая тетка. Вот прямо так и вспомнила. Иду и думаю о том, что я красивая. Впервые года так за два. Иду и думаю.
И только потом я охренела от того, сколько прошло времени.


@темы: страницы жизни, пара слов о маразматиках

URL
воскресенье, 26 июля 2015
22:05

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Я никогда не была скептиком и, пожалуй, верю в сверхъестественное и паранормальное. Чего то боюсь, всегда плохо сплю после ужастиков и боюсь смерти, но не всех мертвых.
И еще у меня был кулон в виде клетки с птичкой, я купила его очень давно и нежно любила. Так же кулон нравился всем, кто его видел и былобъектом всеобщего восхищения.

а теперь, собственно, амбула. Моя мама умерла, и мне сложно ее отпустить. Я с ней разговариваю, безответно, конечно, но рассказываю о том, что меня тревожит. Сегодня я была на кладбище, и попросила ее кое в чем мне помочь, поговорить обо мне с Богом, раз она так близко к нему.
а после рвала траву и цепочка, на которой висит кулон, видимо, зацепилась обо что-то (я не заметила), это было неприятно, лопнувшая цепочка немного саданула по шее, клетка упала. Цепочка не просто лопнула, она разлетелась на мелкие кусочки, много-много мелких кусочков, я не смогла их всех собрать. И я отказываюсь верить, что это совпадение.
спасибо, мама.

когда умер Кирилл, происходило следующее: как только мы с мамой заговаривали о нем по вечерам, горящий свет начинал мигать, включенные колонки, молчавшие ранее, выдавали помехи. Так происходило только тогда, когда мы говорили о нем. А потом он мне снился и говорил, что очень сложно выйти на связь.
Я все знаю про психику и что она умеет вытворять.
Но я отказываюсь верить, что это лишь совпадение.


@темы: страницы жизни

URL
суббота, 25 июля 2015
23:23

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Направила мужчине свое фото. На нем новая стрижка, помада моей мечты и я, вся такая распрекрасная. Ждала как минимум комплимент, а получила ответ, что я, внимание, "норм". На мое возмущение он ответил:"а что я должен тебе соврать?"
Сказать, что мне обидно-это не сказать ничего. А он недоумевает, почему же я обиделась и что с настроением.
А с настроением то, что я как минимум не понимаю, неужели я не заслуживаю маленького вшивенького комплиментика? Я. Не мои сиськи или жопа, а мое лицо. Хочется плакать и не хочется с ним говорить.
Казалось бы, ничего страшного, но я не могу отделаться от ощущения, что так не должно быть и что это может быть началом конца.
Не какого-то мифического, а вполне себе материального.
Я люблю его, он подарил мне три чудесных года, и я не могу поверить, что это когда-то может закончиться. И я искренне этого не хочу.
Но я сломала себя ради него. Возможность иметь детей все призрачнее с кажлым годом, мои мечты не сбываются. А я терплю и жду и надеюсь, но с каждым днем все меньше верю.
И еще я норм. Трагедия ли?



@темы: страницы жизни

URL
воскресенье, 19 июля 2015
20:19

страдашка

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Мой трехмесячный отпуск хорош всем, кроме вполне себе логичного безденежья (к отпуску я не готовилась материально). Только сейчас на меня стало давить отсутствие денег, и знаете почему? Потому что я влюбилась в помаду из обожаемого мной Ив Роше и не могу ее себе купить.
Жду конца наступающей недели, когда получу немного бабла в виде аванса. И первой точкой моего маршрута в пятницу будет именно Ив Роше.

Завтра иду к гинекологу, подозреваю, что отловила где-то молочницу (буэээ).
Продолжаю вхреначивать, как в жопу ужаленная.

Из приятного: билеты куплены, гостиница забронирована, в начале ноября едем в Калининград (правда, за это я должна вернуть бабла).



@темы: страницы жизни

URL
понедельник, 13 июля 2015
21:47

нам всем это нужно.

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
13.07.2015 в 09:36
Пишет  Пани В.:

13.07.2015 в 00:04
Пишет  Леночка.:

Marylou Falstreau
Аж до слёз

Однажды она решила простить себя


Однажды она проснулась и простила свои морщинки. И морщинки сказали ей "Спасибо"


читать дальше

URL записи

URL записи


URL
воскресенье, 12 июля 2015
14:40

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Мне очень помог отпуск, тот самый трехмесячный перерыв в работе.
Нет, я не стала ощущать себя более цельной и успешной, более счастливой и определенной и мечты о семье, детях и любимом деле пока не сбылись.
Во мне стало больше гармории и уверенности в себе и своих силах и я не боюсь кое каких перемен, которые возможно в скорости ппроизойдут в моей жизни. Я не боюсь менять и вижу своеобразную определенность и, может быть, я буду права, назвав это своеобразным светом в конце тоннеля.

все имеют право на передышку.


URL
четверг, 09 июля 2015
21:44

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Только я могла в это вляпаться. Перейти из отдела в отдел, довести себя до нервного истощения и потом вернуться в тот отдел из которого уходила. На проект, на который зарекалась не выходить. Никогда. Вхуяривать по 12 часов в день за смешные деньги, да еще и на должности младшего консультанта. И даже ловить кайф.
Ненормальная я какая-то.


@темы: пара слов о маразматиках

URL
четверг, 02 июля 2015
22:31

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
в последнее время папа стал очень печальный. будто постарел.
он все так же закрытый и необщительный и предпочитает поваляться на диване.
сказал, что уже две недели не пьет водку, и я очень надеюсь, что ноги его печальности все таки выросли оттуда.
пьет таблетки, ничего не рассказывает.

что-то призывает меня не паниковать и дать ему время. и сам расскажет.
мой жизненный опыт призывает сжаться в комок и начинать рыдать.
стремно что-то мне, короче.
не привыкла ждать хорошего у жизни.

@темы: страницы жизни

URL
четверг, 18 июня 2015
16:10

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
О-ля-ля.
Внезапно в нашей жизни нарисовалась неделя в Египте:)
Приятно знать, что последнюю неделю перед работой я проведу жопкой кверху, охотясь за рыбками в Красном море:)


URL
суббота, 13 июня 2015
00:01

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
А сейчас что-то пошло не так, и вместо каштанового цвета волос мы получили почти черный. Не то, что бы я против, я красотка, просто таперыча черноволосая.
красная помада все равно не идет. Скоро пойду в Мак, пусть подберут мне подходящий красный, мне очень надо.


@темы: страницы жизни, пара слов о маразматиках

URL
пятница, 05 июня 2015
19:09

про лук и шашлык из куриной грудки.

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Я конечно, врядли первопроходец, но внезапно я изобрела щадящий для глаз способ резать лук в маринад для шашлыка. Я надеваю очки для плавания и в такой экипировке приступаю к луку.
Осталось придумать что-то для носа. Респиратор, интересно, подойдет?)))
Кстати, я искренне удивлена тем, что научилась готовить сочный шашлык из куриной грудки, а курина грудка, как известно, штука не самая вредная и жирная. Мой рецепт такой: курогрудь порезать кусочками для шашлыка, я беру филе и режу его примерно на три части поперек волокон. Затем перемешиваю с луком, который предварительно нарезала полукольцами (чем больше лука, тем, сосбно, лучше), можно вообще этот лук через мясорубку, шоб сока было побольше. Можно добавить всякие травки/перцы по вкусу, я беру все, что нашла дома, обычно это всякие приправы типа прованские травы, итальянские травы, красный перец и тп. Залить газированной минералкой, шоб мариновалось. Ну и соль по вкусу. На ночь в холодильник, на следующий день на шампуры и в путь.
Я честно ни у кого этот рецепт не сперла, хотя врядли он нов.
Короче, шашлык получается волшебный. Супер сочный и реально вкусный. Вот.


URL
четверг, 04 июня 2015
01:13

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Вообще, за то время, что я тут не появлялась произошло следующее:мы съездили к бабушке в Беларусь на 4 дня. Погостили у родственников, погуляли по Минску.
я дважды сходила в МХТ им.Чехова на спектакли с Константином Хабенским, еще больше влюбилась в этого человека, актера, как хотите.
Провела очередной разговор с Егором на тему, а что, сосбно, дальше. А дальше у нас лубофь, розовые пони, бабочки и мимими до конца лета, к которому он обещал разродиться каким-нибудь решением (типа я тебя люблюнемогу, но женицо не хочу и детей не хочу, потому что не дорос, блаблабла). А я че? Я ж люблю верить людям и ждать у моря погоды, да от жизни счастья (пора бы уже наверное?), и сроки я люблю. Вроде и неплохо поговорили, да вот ощущение, что меня наебали никуда как-то не девается.
С работой пока все сложно, но я обсуждаю парочку интересных проектов в родной компании, возможно в пт что и решится. Не могу сказать, что я прям рада и счастлива перспективе вернуться, но, кажется, выхода у меня пока не предвидится. Так, может и до декрета там доработаю. Да будет так.


@темы: страницы жизни

URL
пятница, 08 мая 2015
02:26 

Доступ к записи ограничен

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:19

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
про работу:
поиски неудачны, рынок говно, никто меня не хочет. завтра еду на собеседование.
не сказать, чтоб я была сильно расстроена этим фактом, я знала, что кризисный рынок врядли принесет мне новую работку на блюдечке.
а отпуск мой, меж тем наполовину прожит. времени мало (как и денег), нужно принять какое-то решение.

сегодня была на работе. забежала за 5 минут до конца рабочего дня.
наконец, состоялся переезд в новый офис на Таганке. до этого работали на Павелецкой, и это, я вам скажу, просто ядренейший адский ад. даже не так, это пиздец.
мало того, что, маленькие улочки почему-то нормально не асфальтируют/не убирают снег (шутка ли, но первые два года улицу в дожди заливало так, что приходилось бегать с одной стороны улицы на другую, чтоб добраться или пехать прямо по проезжей части, лужи сантиметров по 10 в глубину), асфальт сделали году в 2013, не раньше. с парковкой - беда, постоянные пробки, ну и дорога через вокзал, где постоянно пасутся бомжи, бухают, спят прямо на газонах.
а сейчас Таганская. сначала топаешь по улице со старинными домиками, проходишь мимо храма и попадаешь в прекраснейший бизнес-центр во дворе которого цветут вишни. мимими прямо, мечта поэта. есть там правда парочка переходов от кольцевой, где люди, экономя пару минут, постоянно рискуют жизнью и перебегают садовое кольцо на красный для пешеходов (но это скорее испытание для тех, кто обладает повышенной тревожностью и постоянно представляет себе картинки из серии "а вдруг";).
ну так вот, к чему бы это. явилась я туда, а там все такие родные... улыбаются, домашняя обстановка и так я по многим скучаю. а вот по процессу нет. но, кажется, придется вернуться. чем черт не шутит.
коллеги умилялись, что я выгляжу посвежевшей (а что они хотели) и тд и тп.

завтра собеседование, я чета как-то волнуюсь и ни на что не надеюсь.
и еще, постоянные разговоры с собой мне пока не помогают, да, я до сих пор убеждена, что жизнь полнейшее говно, да и я сама так себе.
зато читаю книжки, стало быть не тупею.
дрыхну, смотрю сериалы, много гуляю. стараюсь меньше и правильнее жрать.
цветы не леплю, ибо нет вдохновения.
режим энергосбережения во всей красе.

@темы: страницы жизни

URL
четверг, 07 мая 2015
00:39

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
жизнь, судьба, Бог, я не знаю, к кому мне обратиться.
пожалуйста, перестань меня мучить, пожалуйста, подари мне счастье.
пожалуйста, пусть хоть одна мечта сбудется...
я очень устала, я хочу улыбаться и радоваться за себя.
я устала считать себя завистливой и злиться на провидение, что несчастлива.

и я знаю, что эта запись попахивает подростковым эгоцентризмом.
и я знаю, что все зависит от человека блаблабла.

я честно пыталась быть счастливой и искала это счастье в том, что окружает.
просто этого... так мало.
сжалься, перестань меня мучать.
я сама унылая и несчастная. и другим не даю стать счастными...
пожалуйста, я прошу, я умоляю... что мне еще нужно сделать? сколько еще ждать и надеяться. и ради чего? ради того, чтобы доказывать миру,что я сильная?
я больше не хочу довольствоваться этим. я больше не могу находить в этом хоть что-то хорошее.
я умоляю.

URL
вторник, 21 апреля 2015
01:25 

Доступ к записи ограничен

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 18 апреля 2015
01:06 

Доступ к записи ограничен

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 12 апреля 2015
00:19

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
меня не покидает ощущение, что я упускаю что-то важное в жизни. вот идет все ровно, а потом бац! и пробелище.
и как-то даже примерно я не понимаю, откуда он, этот пробел, взялся. и что с ним сделать.
как-то дохрена недовольства во мне.
обижаюсь на хрень.
а жизнь похожа на шарманку. все события и все эмоции по кругу.


@темы: страницы жизни, пара слов о маразматиках

URL
четверг, 09 апреля 2015
00:42

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Я так часто открываю новую запись. И закрываю обратно.
Я не знаю, что случилось, но в последние годы я не очень то стремлюсь писать о своей жизни. Никуда.
С удивлением узнаю, что люди ведут бумажные дневники. Перечитывают их и могут анализировать. Наверное, мне такая штука не повредит.

Подумать только, мне 27, а за мной уже такой ворох всяких событий. Хороших и совсем уж плохих. Ничего плохого, критичного или еще какого подтекста в этом нет, просто так случилось.

Сейчас (ровно как в последние три-четыре года) я переживаю не самый лучший период своей жизни. Период, когда я не чувствую почвы под ногами, когда есть сиюминутные радости и огромная печалька на сердце. Когда надо отпустить тех, кто ушел (от меня или из жизни), когда надо отпустить прошлое и жить настоящим.
Подозреваю, что многие люди грешат этим - жизнью вчера или завтра, но не сегодня. А жизнь, меж тем, это именно сейчас. Подозреваю так же, что можно научиться жить именно нынешним моментом.
В общем-то, чувствую я себя какой-то недоработанной. Нереализованной.

Плохая работа (которая просто не нравится, не приносит удовлетворения, да и денег, если уж точно), плохие нервы (откуда ж им хорошим взяться), плохое здоровье (будьте любезны, работайте над этим), плохая (вот никогда бы не подумала, что это напишу) семья. Недоработанная, как и я. После смерти мамы все потеряны, бесятся, злые. И не знают, как с этим жить.

Я, с одной стороны, вся из себя такая взрослая, умная, мудрая женщина. Но взял бы кто на ручки и сказал: "Отпусти, не думай ни о чем. Расслабься, я беру все на себя, я помогу тебе". А я бы и пошла. И хорошо, знаете ли.


@темы: страницы жизни

URL
вторник, 07 апреля 2015
00:36

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Ну и, коль пошла такая пьянка. Расскажу еще немного.
Это долго. Недостаточно просто слепить, важно сделать так, чтобы конечный результат был неотличим (на худой конец малоотличим) от живого оригинала. Значит, что помимо формы нужен цвет, то есть тонировка. Это моя боль, если по-честному. Мне сложно делать ее такой, чтобы она нравилась именно мне, тк я вижу все недостатки своего творения.
Пока я не продала ни одного своего творения, потому что считаю себя недостаточно профессиональной, зато все мои любимые и родные девочки получают на др маленький презент.
Сейчас я работаю над первой композицией, которую планирую пустить в продажу. Фото тоже поделюсь.
П.с.все фотки - из моего инстаграм, если кому интересна - @myafka_m
Там публикую все.

Леплю анемоны, (они уже оттонированы), розы, они еще ждут тонировку, снежноягодник, гортензию (она в кадр не попала). Все цветы ждут стебли и листья. И это ручная работа полностью, за исключением проволок и тычинок у анемон.

@темы: страницы жизни, я и немного вас

URL