Мариночка - жена.

Сегодня в Москве прощел концерт Бон Джови, на котором меня не было.

Такое дело... я впервые за миллиард лет сегодня ходила гулять с лицом, на котором не было ни грамма тонального средства. Мне действительно кажется, что моя кожа стала выглядеть красивее и нет нужды постоянно ее чем-то маскировать.

Как-то очень незаметно я впустила в жизнь нового мужчину.
Причем сделала я это по правильному, как в умных книшках написано. Прям вот завоевывал, на свидания водил, поцеловать мечтал.

А потом все стало как со всеми. Скучаю, хочу обнимашек, о ужас, когда он успел стать частью моей жизни? И сижу вот, недоумеваю.
Миша. Младше меня на пару лет. Блондин, 182. Скорпион.
Что я там орала... Только старше? Состоятельного? Не люблю блондинов? Высокого? Не скорпиона ни в коем разе? Ну здравствуйте, получите и распишитесь. Вот вам еще бантик.

Я точно знаю, что он потенциален. Я знаю также, что, он удобен. Потому что, если уж честно надоело быть взрослой и самодостаточной. И вот тут оно. И я действительно стала немного счастливее, не смотря на всю практичность моего подхода. И от ощущений во время его объятий меня распирает во все стороны.

Но. Самое смешное - это то, что я, не смотря на всю гребаную работу над собой, все также боюсь расслабиться и перелогжить на него хоть часть ответственности за жизнь, стремлюсь контролировать и боюсь показаться ему неуспешной, и, хотя и порхаю, да щебечу, аки пташка, чувствую внутреннее напряжение. Вот и как жить, если ты баба?

Год 29 торжественно объявляю открытым.

Есть такой тип людей, которые стремятся подавить, и, что самое смешное, делают это в большей степени неосознанно.
Со мной чуть больше года назад расстался именно такой человек, и мне потребовался почти год. Год депрессии, самокопания, год от "я неуспешна, я все проебала (его такого прекрасного проебала)" до "охуеть, где были мои глаза, почему я это позволила?!".

Пожалуй, это будет очень долгий, и, местами, полный неожиданных откровений, пост. Я бы сказала, что это мой путь от депрессии до практически счастливой жизни.

Почти год я была несчастна каждой клеточкой себя. До этого я почти смирилась и пережила тяжелую болезнь и смерть мамы, алкоголизм отца и нежелание моего тогдашнего принца на мне жениться. Но, до этого, последнего года, во мне не было столько вот этой вот депрессивной херни. Когда ты никуда не идешь, когда ты каждый день плачешь в подушку, когда ты засыпаешь с мыслью о том, что было бы здорово больше не проснуться. Когда ты сидишь на диване, смотришь в одну точку, когда все происходящее происходит, как тебе кажется, против тебя. Когда вся жизнь театр, и люди в нем актеры, а ты самый главный и, конечно же, самый несчастный персонаж этого шоу. Когда ты чувствуешь себя на работе лучше, чем дома. Когда дом - это холодное помещение, в котором совершенно нет души. Ну и еще, это всяческие другие "когда".

Так вот, когда умирала мама, я, безусловно, страдала, но я была уверена, что я не имею права на эти переживания. После ее смерти, ровно через год наступил катарсис, я ревела у начальницы в кабинете и просила уволить меня. И потом 3 месяца сидела дома. И "работала" над своими эмоциями, потому что мой тогдашний мужчина утверждал, что я слишком депрессивна.

А все началось красиво. Год назад я похоронила Кирилла. И встретила Егора. И была такая любовь. Я была красива, стройна и жаждала любви. Я тогда еще написала в дневнике под Новый год, что достойна счастья. И через три недели после нашего знакомства Егор признался в любви, мне хотелось летать. Параллельно стала развиваться мамина болезнь, но она не шибко нам мешала, все только начиналось. Мы улетели в Тайланд, которым в 2015, уходя, он меня попрекнул, дескать вот тогда ты была мечтой, тогда наши отношения были сказкой, а сейчас?

В ноябре маме сделали операцию, это был рак щитовидной железы, тот который вырезал и наблюдаешь. И живешь дальше.
Егор был прекрасен во всем, за исключением того, что постоянно попрекал меня непорядком дома (у меня дома, ведь его дом не там, где он срет, а там, где мама), строил планы на покупку машины, на покупку того-сего-пятого-десятого, но не наши отношения. Я была прекрасным и мало требующим партнером. Подарки я получала хорошие, иногда мне дарились цветы.

А потом стало известно, что мамин рак запустил метастазы. Все были в шоке, и параллельно, мои подруги стали выходить замуж и рожать детей. У меня был Егор, который говорит, что любит, мама, которая болеет раком, отец который пьет. И зависть. Зависть, да, потому что мой мужчина все также строил планы, в которых нет меня. Не соглсился жить со мной, делал все так, как хочется ему, решал, когда быть отпуску. И рассказывал мне о том, что я должна жить дальше, что я не имею права на зависть, что это плохое чувство.
Начались проблемы с моим здоровьем (они, увы, есть и по сей день). Все гинекологи в один голос твердили: рожай. И я хотела этого, и боялась того, что это "последнийшанс". Что говорил любящий мужчина? Что потом, когда он будет готов, мы найдем врача и вылечим все то, что к тому моменту надо будет лечить. Я тогда высказала мысль, дескать, потом будет проще ему найти себе женщину безпроблемную и уйти от меня. Что хотела услышать в ответ женщина-доморощенный недоманипулятор? Хотела услышать одно "я буду с тобой". Что услышала? "А может мне уйти сейчас, чтобы дать тебе путь вперед? чтобы ты могла найти того, с кем сможешь все это получить?".
Я лишь напомню, я уже хоронила любимого человека ранее, моя мама болеет раком, мое здоровье под огромным вопросом и он говорит, что может лучше ему уйти. Я не помню, что я ответила. Но я не отпустила. Вот честно, кто-нибудь нашел бы в себе силы поступить иначе? Я не нашла, а зря.

Дальше все было так: мама болела, я страдала, Егор рассказывал мне что я должна быть позитивной. Я готовила, таскала сумки из магазина, стирала, убирала и прочее. Он купил стенку, диван и пару раз в год возил меня в отпуск. Я была женой, но без права получить положенное: свадьбу и штамп в паспорте, без права просить ребенка (мы же 100 раз это обсуждали, меня злит эта тема!). Всем друзьям рассказывалось, что мы не живем вместе, мне подчеркивалось, что дом - это там, у мамы. А я стирала, я убирала и готовила. И я четко помню свои мысли, что я не должна быть страдающей, я не могу себе позволить маникюр, мне может не хватить на еду и прочую хрень для дома. Как я выглядела тогда... Лучше бы и не знать, пожалуй.
Это было апофеозом наших отношений. Я закатывала истерики, я рыдала, как ненормальная, я хотела получить крупицу счастья в этом говне. Я приводила довод, что мы многое пережили, что мы вместе не первый год, что было бы здорово развивать отношения. Он говорил, что не готов, рассказывал мне, что купит такуюкрутуюмашину, найдет вторую работу и ваще он будет делать то, вот это, ну и еще вот-то. "Нас" в его планах не было.

Я не понимала, почему? Что я делаю не так?
Я сильно поправилась. Ему не нравилось гулять, он любил смотреть телевизор и читать новости. И жрать. Что делала я? Сначала капала на мозг, а потом привыкла и просила все меньше. В нашей жизни остался Ашан, дача на выходных летом, пару раз в месяц кафе, кино, торговый центр.
Денег особо много не было. Он вечно обещал купить мне платье, что-то еще. По факту я покупала себе сама то, что налезало и ходило в этом.
На день рождения я не получила ничего. Вечером он исправился. На мой 27 день рождения мой 28-летний мужчина подарил мне шапку-сову, будильник-панду и еще нечто подобное. Я была в шоке.

За год до этого события умерла мама. После комы, после очень тяжелых месяцев борьбы. Отец по-черному запил, Егор сказал, что случившееся с мамой-естественно (вот прям в первую ночь после ее смерти так и сказал), всячески критиковал отца, тыкал меня носом в то, что я не должна испытывать эту боль.

И потом на день рождения подарил мне шапку-сову. Весной я села в отпуск на 3 месяца. Начальница меня не уволила. И я действительно отдохнула. Душой. И я стала мыслить позитивно. И я предложила Егору расстаться. Так как мне нужна семья, мне нужны дети, а ему нужна машина, квартира, и дом его до сих пор у мамы.
А он. А он не согласился и пообещал решение по осени. По осени он свалил на месяц в Крым, вероятнее всего, мне там изменил. И встретил меня в Крыму другим человеком. Чужим и холодным. Через месяц мы разошлись.
Он сказал, что я "лучшее что было в его жизни", что он год был в депрессии, но я была слишком занята собой после смерти мамы, чтобы это заметить. И еще он сказал, что "если я вернусь, то мы сразу поженимся". Это он сказал. А имел ввиду следующее: "не трахай мне мозг, не требуй детей, изменись еще ради меня, прекрати восставать против моей воли, начни заново мне подчиняться. И я останусь."

Главное - не ломай меня, а ломайся сама.

Да, это во многом, исповедь эгоистки. Но. Факт остается фактом, он здорово меня подстер, как личность, он стер мою красоту, он безустанно подливал масла в огонь моей депрессии.
Спасибо за поддержку, она была нужна. Но, вот тут большой вопрос, как было бы проще, с ним или без него?
Я знаю, что надо было сделать вот это "если хочешь идти - иди" тогда, когда он риторчески вопрошал "а может мне тебя отпустить"?

Знаете, я думаю, что я накатаю еще парочку постов в эту тему.
Но, мне есть чем гордиться. Я, наконец, со всем справилась. Я почти не завидую, я лишь изредка впадаю в уныние.
И я одна.
И мне не нужна семья ради семьи, ребенок ради факта его наличия.

Меня любят - мои подруги, мои коллеги. Меня любит папа, который больше не пьет. Меня любит семья Кирилла (о них стоит отдельно).
И я люблю всех своих прекрасных людей. Я, наконец, люблю жизнь. Я даже зиму люблю. Я каждые две недели хожу на маникюр, я хорошо одеваюсь и улыбаюсь. И я нравлюсь себе.

Единственная моя проблема - я до сих пор не люблю себя.
Воможно, что это временно.

Завтра два года, как мамы нет, сегодня были поминки.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мы расстались. После трех с половиной лет отношений он решил, что устал. Сказал, что любит и вообще, что я самое лучшее, что было в его жизни, но ушел. А хер теперь знает, что думать.