Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

белым-белым кроет снегом...

такая холодная зима... почему-то она дарит мне волшебные чувства. кстати, сегодня 5 января, и до моего дня рождения остался ровно месяц. черт, как я люблю ждать своего дня рождения, как чего-то волшебного, хочу февраль!
ксати, мне подарили в итоге шоколадного зайца оленя.
а вчера мы с Оксанкой пекли шарлотку, правда она немного пригорела... но все же вышла очень вкусная. да.
еще в соседней комнате дожидается гитара, которую я забрала у Оксаны... осталось найти доброго человека, который бы ее настроил.

надеюсь, что 8 числа все таки что-нибудь произойдет. устала ждать немного.

мама в последнее время часто говорит о том, что неплохо бы мне было переехать на другую квартиру... но ведь там так недавно жил дедушка...я его очень любила. правда. надеюсь, что там, куда он ушел ему хорошо...
если я говорю, как маленький наивный ребенок - знайте, я и есть маленький наивный ребенок.

весь день слушаю музыку, надо бы записать новые песенки на i-pod, тем более что памяти у меня предостаточно...
и еще нужно придумать, что попросить на день рождения у мамы/папы...
вот такие глупые глупости.

и скоро гештальт. что я скажу кругу, когда мы будем делиться впечатлениями от прожитого месяца? я стала взрослее, пережила смерть близкого человека, оставила в прошлом году весь негатив и сейчас пишу все с чистого листа. я пытаюсь каждый год писать все с чистого листа.
кстати, неплохо было бы перечитать лекции по возрастной психологии, ибо я замечаю, что выпадают важные вещи... зато будет чем заняться на каникулах...да.

и еще хочется взять какого-нибудь доброго, приятного человечка и уехать куда-нибудь на пару дней... просто побыть вместе, вдали от суеты и проблем. осуществимо?????

Новый год. Ярик уехал. Подруги собрались ехать завтра в Ясенево. Я сижу в депрессии. Меня конечно зовут с собой и это мне нравится больше, чем сидеть всю новогоднюю ночь дома. Но. Так плохо, так фигово на душе, так хочется теплой компании хороших друзей... В Ясенево я никого не знаю...
хочется свернуться калачиком, поджать ноги и чтобы никто не трогал. Настроения праздничного нет вообще. вот.

как мне все надоело. как надоели все!!
хочу чтобы этот год закончился поскорее!! мне срать на то, где я буду справлять НГ и срать буду ли вообще справлять. я тупо устала и не хочу ничего решать. какие праздники?? 30 января - 9 дней, как деда нет, а 31 мне веселиться??
почему никто не может понять? это же не сложно задержаться после пары на полчаса и посидеть со мной, правда??? это же не сложно - сказать, детка, давай я приеду к тебе, побуду с тобой, правда??
что, срать???

как же холодно вокруг. как же пусто внутри....

дедушка умер...10 минут назад.

вечер блин. ужас блин. надоел блин
началось все с того, что я приехала домой. встретили меня тем, что мама наводила порядок... а представления о нем у нас слегка рознятся... мой небольшой кавардак ее жутко бесит, чтобы заставить меня привести все это великолепие в хороший по ее мнению вид (чтобы все блестело и лежало по полочкам, книжки в шкафу, косметика в отдельном уголочке и одежда не висела на стуле)... я же не успеваю положить гигиеническую помаду в ее уголок и она лежит у кровати, несколько книг и пара предметов моего гардероба на стуле, тумбочке и проч. (ну вот кто ее просил убираться??). комната стояла вверх дном, все вещи вывалены на пол, будто тут кто-то что-то грабил, чесслово... в общем разгребала я ее уборку часа полтора после приезда... при всем при том, что я нахожусь на грани после психотерапевта, чуть что начинаю плакать, но оей об этом знать незачем)) сдержалась, убралась... захожу на почту, он пишет, что пароль неверный... три раза проверила раскладку, капс лок...неверный и все... пытаюсь восстановить пароль, он пишет, что такой запрос сегодня уже был... круто, думаю я и начинаю биться в итерике, ибо считаю, что почта взломана, а там все фотки и также это почта, с которой я регистрируюсь на всех сайтах...еще раз повторяю попытки войти - нихрена...через минут 10 и пампарам! сим-сим откройся и проч. она открывается... как ни в чем не бывало. овца тупая!
далее пишу запись в дневник... написала, отправляю, он выдает мне, что доступ запрещен... прекрасно, блин... в итоге я оказываюсь на своем профиле, но незалогиненой... пипецнах. ввожу логин, пароль он не вопроизводит, сцуко, поломала голову, вспомнила пароль и вот я снова перед вами, все такая же, милая, добрая, красивая, словом драгоценная девочка. и истерику мне тоже ни с чего закатывать... просто сегодняшние радости сложились в слоеный пирог. и если он окажется невкусным, то я за себя не ручаюсь. держите меня семеро или те, кому еще хоть немного интересно то, что со мной происходит. вот так)

и кстати. запись ниже - тоже новая. вот)

в каждом поцелуе, в каждом прикосновении моих губ я пытаюсь доказать тебе, что я одна, пытаюсь сделать так, чтобы ты забыл о других, о многих кто был.
в каждом моем прикосновении я пытаюсь понять, что ты чувствуешь тоже, что и я...
мое отношение к тебе сложно измерить тремя простыми словами "я люблю тебя", ведь находясь рядом с тобой, чувствуя твои руки, твои объятия я понимаю, что в моем сердце находится целый мир, такой, какого раньше я не знала, такой о котором я даже не догадывалась и могла лишь мечтать.
это не пустая страсть, это не слепое увлечение, нет же, ведь я отдаю себе отчет в том что я делаю и понимаю, чем все может закончиться...
это что-то большее, что сложно измерить в килограммах, километрах, джоулях, лье.
один твой взгляд, просто улыбка... это не опишешь словами.
нет, я больше не смогу писать стихов, это прошлое, пройденный этап и закрытая дверь. я я даже не смогу сказать тебе все то, что я написала сейчас, глядя в глаза. не потому что не хочу, не только потому что боюсь услышать "нет", но и потому, что до сих пор не могу понять, что ты чувствуешь.
мне хорошо когда ты рядом со мной, отступают мысли о прошлом, которое ушло, и будущим, которое весьма туманно. есть лишь настоящее, есть ты и я.
ты и я. от этого мне тепло. спасибо тебе за это...

это все равно, что.... ну допустим, кто-то пообещал тебе дать яблоко, но не дает. ты думаешь:"ну почему так?" и соответственно расстраиваешься.
и совсем другое, когда этот кто-то взял и просто так дал тебе это яблоко...

кароч, мораль такова, чтобы жить полной жизнью без всяких гадких пакостей, которые происходят по моей же придуманной причине необходимо установить равновесие между ожиданием и действительностью (найти причину этого и установить баланс)..
чем собственно и займемся)

вот уж не думала, что меня так просто обмануть... что так просто крутить мной в разные стороны... дерьмо!
ну чтож... я запишу это в маленьком блокнотике...

я тут все думаю, думаю, думаю...и надумала вот что. забрать документы с дизайна костюма...вообще не катит все то, что там происходит... за 2 месяца обучения ничему не научили меня... мой любительский уровень выше так и не поднялся. ни капли. ни обещанной живописи, никаких теоретических курсов...ничего... это ведь неправильно. я конечно понимаю, что раз я плачу деньги, то диплом мне обеспечен... но я так не хочу, хочу компетентности в конце концов...


_____________________________________________________________________


жалею о том, что у нас с мамой нет доверительных отношений. очень жалею... сложно. но надо заставить себя с ней поговорить... вот))