понедельник, 30 марта 2009
18:49

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
сложно быть взрослой.
сложно вставать на работу в 7 утра, сложно пытаться сочетать работу с учебой, сложно быть потом не уставшей, сложно редко видеться с друзьями.
зато будучи взрослой я могу сама заработать деньги. могу купить себе то, что я хочу.
вчера я купила ноутбук. сама. накопила и купила.
теперь правда в кармане мышь повесилась, в кошельке двести рублей, а зарплата только 10=)

сложно быть взрослой)))

URL
среда, 25 марта 2009
23:19

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
пам-пам-парам-пам Марина молодец!
Марина накопила на ноутбук.

есть такая штука - дневник счастья.
счастье за сегодня:
1)поспала на час больше, чем обычно.
2)получила аванс.
3)кажется у меня несколько поклонников. Кирилл (о нем тут было примерно с августа по октябрь) в том числе, просто друг. Леша - фотограф, не более чем друг. Михаил - не знаю, не видела, но рост 198 сантиметров мне нравится ну ооооочень.)))

URL
воскресенье, 22 марта 2009
20:21

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
иду на кухню, беру апельсин с твердым намерением почистить его и съесть. беру вилку.
прихожу в комнату, укутываюсь в плед и только тогда понимаю, что мне нужна была не вилка, а нож.
незадачка.

какая-то одна большая и сплошная незадачка.
каждый раз весной я одинока, ибо весной заканчиваются любые мои отношения. циклично - с осени по весну я бываю счастлива. а потом полгода не-пойми-как.
и я не знаю, как вырваться из этого круга. и этой зимой я очень боялась весны. добоялась. все в очередной раз так же.
и пустота такая внутри, когда сидишь и думаешь, что этой весной ты могла бы быть счастлива..
глупо как-то, но черт возьми, это реально закономерность в моей жизни!
как... КАК вырваться из этого круга???

это невыносимо.

URL
среда, 18 марта 2009
10:50

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
хочется, чтобы сегодня случилось нечто очень хорошее...:)
Дай Бог.

URL
понедельник, 16 марта 2009
00:49

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
эта маленькая фотография ощущается мной, как очередной удар в спину. как очередное предательство.
в тот день я очень сильно ждала.
а сейчас я очень сильно разочарована. тобой.
а ты улыбаешься той улыбкой, которую я так люб...(ила?)лю...

мне жаль. мне очень жаль, и я снова плачу.

сил бы мне бы. пережить бы эту неделю. и забыть.
как страшный сон.
и выкинуть из памяти, как ненужное воспоминание.

URL
пятница, 13 марта 2009
20:31

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
я порой прокручиваю в голове события последних недель и думаю..
почему ты так легко отпустил меня?
я не могу понять. и от этого еще больнее.
невыносимо так жить.

URL
вторник, 10 марта 2009
22:21

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
сделала себе несколько подарков к женскому "празднику" 8 марта...
1) купила крутой цифровик;
2) рассталась с ним, с мечтой и так далее, нужное подчеркнуть. в полезности/бесполезности данного поступка пока сомневаюсь.
3) записалась в тренажерку, правда у меня теперь лапы ломит и хвост отваливается.

"Сережа молодец, Сережа мой сыночек" (с)

URL
00:56

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
СУКА!!
я столько своей души вложила в это. столько своей искренности, столько любви и столько боли!
я могла бы быть рядом с тобой, в твои душевные неурядицы помогать тебе. ты же знаешь, что я способна на это.
я так искренне любила тебя, так хотела дарить тебе это свое чувство! свое настоящее, свое такое большое чувство!

и что ты сделал??
ты наплевал. ты растоптал. ты уничтожил.
вот и живи так. живи сам по себе. и вспоминай о той, которая так много была готова для тебя сделать.

я же - постараюсь больше не плакать и не грустить. потому что я знаю ответ на тот вопрос, который я написала постом ниже.
ответ таков: Я ДОСТОЙНА!

ясно?

URL
00:49

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
интересно.
все люди достойны того, чтобы их чувства уважали? все люди достойны любить и быть любимыми? все люди достойны быть счастливыми?

интересно.
я достойна?

URL
понедельник, 09 марта 2009
00:28

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
знаешь, милый дневник...
а он не приехал.

URL
суббота, 07 марта 2009
00:01

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
слушаю музыку.
перечитываю дневник.
думаю о том, сколько изменений в жизни. во мне... во всем.
насколько повзрослела.
мне 21.
каким то грузом ощущается эта цифра, хотя по сути это не так уж много. наверное не хватает ощущения своей успешности.
просто самооценка немного упала.

знаете, с тех пор, как он тогда приехал больше не было ни одного шага с его стороны и одно сообщение с моей. в Прощеное Воскресенье.
он еще тогда мне ответил, что мне есть за что его прощать... я знаю.
и знаю, что если до 8 включительно не будет ни одного шага с его стороны, то это все.
у меня нет сил больше ждать чего-то... я понимаю, насколько мы сами разрушили все то, что было настолько прекрасно. так глупо. так по-детски.
не знаю, что еще можно предпринять, поэтому после 8 сниму свою кандидатуру в борьбе за наши отношения, потому что с каждым днем их все меньше и меньше.
не знаю, сколько еще можно вкладывать свою душу, не получая взамен ничего... так и оставаясь с пустотой внутри.

но так хочется верить в эти два дня и в этот праздник, который я, по сути, и праздником то не считаю...
НО ТАК ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ...
и я ведь верю...

URL
понедельник, 02 марта 2009
23:11

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
что со мной происходит?
знаете, мне так страшно. страшно самой себя, страшно неизвестности, страшно того, что я чувствую, как трясутся мои руки и внутри все так же пробивается мелкой дрожью. каждый день.

страшно от того, что я просто не знаю, что написать здесь... хотя так хочется выплеснуть все то, что живет внутри... только. КАК?

URL
воскресенье, 01 марта 2009
17:16

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
мы разошлись.
разошлись по моей инициативе. я не выдержала больше неизвестности, закатила ему истерику и сказала, что мы расстаемся.
мы долго потом говорили. знаете, я правда ждала, что он остановит меня. но единственное, что он сказал, это то, что не в его правилах отговаривать людей от их решений... но ведь мое решение было таким лишь потому, что он меня довел до этого, лишь потому, что я хотела его спровоцировать... спровоцировала.
я плохо сейчас почему то соображаю, плохо понимаю, что происходит.
я не сжигала мосты и честно ему сказала, что пока еще чего-то жду.
что на работе жду его, что ищу глазами, что надеюсь... дура наверное.

но позавчера он приезжал ко мне на работу.как сказала напарница он пару минут наблюдал зо мной и улыбался... а потом я его увидела.
честно, я ждала весь день что он приедет и убеждала себя в том, что если он не приедет, то это точно все, что это конец. а потом перестала надеяться и почти уже рыдала...
а он приехал. он был уставший, мы говорили ни о чем.
но я убеждаю себя, что все еще возможно. и верю в светлое.
ведь раз он приехал, это что-то да и значит.

и еще я убедилась в том, что мысли материальны - как я ждала, что после моего дня рождения будет у нас плохо, так и получилось.
а теперь стараюсь верить в светлое.

URL
четверг, 26 февраля 2009
18:57

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
...сердце кровью обливается...

URL
16:27

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
очередное расставание...
Боже, как я устала...

URL
понедельник, 23 февраля 2009
00:38

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
знаете, когда у тебя внезапно появляется соперница - ну, например, новая женщина в жизни твоего мужчины, новое увлечение, наваждение, да как угодно, ты сразу начинаешь думать "а надо ли". если надо перевешивает, то начинается игра на выживание. тут уж кто кого, но с данной дамой можно побороться и заставить ее капитулировать.
только если эту женщину в жизни твоего мужчины не зовут Работа.
тут пиши полный пзд.

и да. мне хочется, чтобы чудо случилось. и хочется верить в красивый исход. только верится гораздо меньше.

URL
среда, 18 февраля 2009
18:31

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
пока у меня есть вера и силы я буду бороться за наши отношения.
я знаю, что у нас впереди огромное счастье.

URL
00:25

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
я дрейфую.
порой мне очень плохо и я устраиваю истерики в душе, рыдаю в подушку или беззвучно глотаю слезы смотря в монитор или разговаривая по телефону с тобой. ты спрашиваешь что со мной, а я говорю, что счастлива. и ты не веришь мне.
а я не верю тебе.
порой мне слишком хорошо и я пританцовываю под надоевшие песенки, мурлычу их себе под нос, одеваю длинные волосы и ,чувствуя себя очень красивой, топаю в универ.
только при всем при этом хочется рвать на себе волосы и кричать "почему??"
такой простой вопрос остается без ответа. вопрос, который я привыкла задавать себе примерно раз в год. но не получать ответы.
порой хочется просто уйти куда-нибудь. может даже в темноту, небытие... в пустоту. уйти так, чтобы не стало. так, будто и не было вовсе.
я боюсь этих мыслей.

я понимаю, что наши отношения в чем то исчерпали себя...
но я не хочу, понимаешь, я не хочу, чтобы они заканчивались. может потому, что все начиналось так прекрасно, что сложно поверить, что могло стать так плохо...
а может боюсь в очередной раз остаться со своим "почему" наедине.
но, что самое смешное, мы просто не верим друг другу. мы просто не видели друг друга уже почти две недели. мы не видимся под предлогом твоей вечной занятости и ты удаляешь мои сообщения со своей стены и молчишь в трубку, когда я прошу объяснить мне в чем же, сука, дело.
а я, сидя на работе, в очередной раз не свожу глаз со входной двери, так как привыкла видеть, как ты, улыбаясь,входишь в нее. я, сидя на работе, думаю, а не уволиться ли мне, чтобы было меньше переживаний.
в какой то момент я начинаю понимать, что прогибаюсь. и начинаю понимать, что когда я люблю не так сильно, отношения выстраивать проще. вспоминаю прошлое и понимаю, что мне было легче в отношениях с тем же Яриком. П.Р.О.Щ.Е.
потому что чувства были другие...
а здесь что-то ненормальное, но я не могу ничего сделать с собой. я думаю, я переживаю.
я делаю все, чтобы ты не пропал. я пишу, я звоню, но почти не получаю отдачи.
завтра... завтра все будет по местам. пан или пропал. третьего нет...
и мне заранее немного больно от того, что может произойти, но я понимаю, что мысль материальна и стараюсь гнать эту гадость от себя...
я не плачу и кажется я даже спокойна. сегодня в душе я не закатила истерик, сегодня я имею прогресс.
а завтра...
держите за меня кулачки. и больше ничего не надо.
и...
будь, что будет.

но, что самое смешное, и, возможно, самое главное во всей этой истории - я люблю.

URL
среда, 11 февраля 2009
00:43

мы будем счастливы теперь и навсегда!

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
не зря же я когда то поставила эти слова в эпиграф...
пусть не все гладко, пусть все наперекосяк, но я знаю, что у нас есть шанс, у нас есть огромный потенциал для счастья - нашего с тобой личного счастья. нашего общего счастья...
я вложу всю себя, всю свою душу! я обещаю тебе, я готова к этому. я буду делать это до тех пор, пока у меня есть силы.
я обещаю тебе, мы будем очень счасливы вместе. я обещаю это и себе. и я верю...
мы ведь можем!

URL
пятница, 06 февраля 2009
03:30

Радует, что выжили, огорчает, что из ума. (с)
Оххх...
даже не знаю, как бы все это выплеснуть... мы сидели в машине, буквально полчаса назад, мы отметили мой день рождения. он обнял меня и я на ушко промурлыкала ему "я тебя люблю"
впервые в жизни я сказала это парню прямо, впервые.
он спросил "что ты там мне рассказываешь?"
я сказала громко и так, чтобы было ясно "Я. ТЕБЯ. ЛЮБЛЮ." а он... он сказал "бубубу",передразнивая меня...
я вскочила и начала собираться уйти, он спросил "ты обиделась?"
на мое "ты что не расслышал, что я сейчас тебе сказала?" он сказал, что расслышал... я убежала прямо из машины. он уехал. а я сижу и думаю, почему?
Это было впервые в жизни, когда мне хотелось от всего сердца это сказать, потому что это чувство - оно настоящее... а я получила "бубубу". такой ведь бред...
ясижу и плачу, а он... не остановил, не пытался ничего сделать, ведь мог бы просто поцеловать в ответ, но нет же... просто бубубу... в ответ на признание в любви...

URL