Я самая счастливая. Вот.
Я безумно хорошо отдохнула. Я исполнила детскую мечту - поход с палатками. Теперь только зовите - я обязательно пойду!
Болит все тело, сгорели руки.
И он был рядом. Кирилл. Он мой. Все.=)

ага-ага.
ТАДАМС!=)
снова пришла пора моих ночных "неспу"
почти лето, почти каникулы, почти несвободна.
зачет, два экзамена и, возможно, он таки осмелится меня поцеловать.
кажется, мир сошел с ума. мир сидит в контакте и выращивает виртуальные помидоры. и я тоже.

меня тут почему-то очень переклинило. замуж я хочу. не хотела-не хотела, а тут бах! и все...(
и пару раз вертелось на языке "я люблю тебя" по отношению к Кириллу. интересно, откуда оно взялось?
а нам предстоит две ночи в одной палатке. мы едем на фестиваль Пустые холмы. как-то так.

ах да... занимаюсь тяжелым делом.. придумываю тему диплома. скоро уже(

всего лишь мимолетная встреча... даже не глаза в глаза...
а трясет, а хочется плакать...
а так одиноко!
почему именно сейчас, когда я уже почти справилась? зачем она была нужна тогда, когда я перестала искать его в толпе? когда перестала ждать встречи и общения??
почему это произошло??

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

общее:
весна наступает всегда. вот всегда-всегда. даже тогда, когда кажется, что ее не дождаться.
моя весна всегда приносит мне глобальную переоценку ценностей. врядли это плохо.
просто не всегда комфортно.

о работе:
я сделала то, что и хотела - уволилась. без криков, без ссор. с улыбкой на лице генерального директора. приятно, пожалуй только маюсь теперь вечерами - нечего делать. и все время кажется, что я что-то пропускаю, бывает же?
эта работа с ее загруженностью, с тем, что ровно половина моей жизни уходила на нее, а другая половина на восстановление сил научила меня тому, чему я кажется уже разучилась. радоваться каждой свободной минуте и стараться использовать ее на полную катушку только теперь этих минут появилось слишком много, а денег стало слишком мало... надо привыкать, чтоли?


об учебе:
маразматики-маразматики... кругом одни маразматики.
а в целом, я выбираю тему дипломной работы

о личной жизни:
так уж получилось, что после небольшой пьянки в компании хороших людей, Кирилл ночевал у меня. рядом со мной,обняв меня.
кажется, он этому рад. кажется, его это вдохновило... а что чувствую я, я не знаю.
кажется порой, что я просто не умею быть счастливой и ищу счастья не там, где стоило бы его найти.

в общем:
я потеряна...
я растеряна.
хочется полюбить этого человека. очень хочется, потому что он так чувствует ко мне. глупо, да?

мне тяжело сюда писать, почему? да не знаю?
может выросла. может иссякла. может изжило себя это место.
а может просто устала и хочется сменить обстановку...

хочется в Марокко... и в Израиль.


все равно всех люблю

н.а.д.о.е.л.о.
заколебало!
БЕСИТ!!!
с завтрашнего дня на 2468. только бы не срываться.
аминь!

сегодня - 10 км на велотренажере на 5 скорости.
тренажерка примерно через неделю...раньше никак.
надо постараться...

Вспоминала тебя сегодня. Сначала не без горечи и даже высказывала вслух все свои обиды.
Ты оказался пустым. А на фотках ты улыбаешься теми губами, которые...
Да. Я бы с этой фоткой поступила бы так же, как Тося Кислицына из фильма "Девчата"
- Улыбается! Не буду я его красным обводить. Я его зеленым обведу!...
жаль, что дословно я этого не помню...=)

черт возьми... как стало сложно формировать свои мысли и записывать их сюда.

сегодня, о наконец! культурно просвящалась были с подругами в Доме оперы Галины Вишнеской.
понимаю, что в моей жизни очень не хватает искусства.
и времени

написала заявление - с 1 мая увольняюсь из кошки... ура-ура! но, буду усиленно учиться, ибо сегодня получила известие, что имею недопуск к зачетке...

Кирилл... человек, которого я динамила 4 месяца. все чаще в моих мыслях, и сегодня мне очень захотелось его обнять. странно.
он сотворил для меня чудо - исполнил заветное желание. он купил два билета на Сплин - группу, которую я обожаю, и которая совершенно не нравится ему, но мы идем 17 апреля
наверное, это что-то да и значит? завтра он обещал приехать ко мне - помочь с компами. жду

хочу поделиться.
ты поймешь, ты ведь такой родной, такой...
сегодня третий вечер, когда я боюсь ложиться спать, потому что уже 5 ночей подряд я засыпаю и вижу во сне тебя. рядом. близко. тепло. чувствую.
пиш и понимаю, то имею все шансы не получить ответа, а ответа хочется, хочется до безумия, потому что родной, потому, что надеюсь, что сможешь пожалеть меня и понять мои чувства сейчас.
можешь мне сказать "Марин, отстань, а?",а можешь и не сказать. у меня сейчас,когда я каждую ночь чувствую тебя рядом снова появляются мысли о том, что так хочется этого наяву. а до этих снов я такое желание запрятала ооочень глубоко. только все равно порой смотрела на дверь и ндялась увидеть тебя, входящего. не знаю, зачем это все пишу. пишу и думаю, а вдруг? а потом думаю, что глупо так думать, потому что наверное можно было бы что-то изменить, если бы ты хотел.
мне хотелось поделиться, чтобы возможно ты понял что-то обо мне,а возможно, чтобы самой понять что-то, возможно это помощь мне в том, чтобы забыть.
а ты... просто знай, что я до сих пор помню и, может быть, чего-нибудь жду и на что-то надеюсь.
и безмуно сожалею, что ты не рядом....
вот такая история.

Ты.
напишу это слово с большой буквы, оно много значит. ведь обычно я пишу в дневнике, не обращая внимания на такие мелочи, как точка в конце предложения.
это мой дневник. а Ты уже не мой. и, наверное, давно пора смириться и забыть Тебя.
я смирилась, правда. и даже забыла. и объяснила себе, что мы не друг для друга.
Ты не способен мне дать то, что мне необходимо... хотя Ты доставил мне безумное счастье в свое время. такие минуты, такие секунды, такие мгновения. когда я порхала и улыбалась всему миру. когда я любила. весь мир и Тебя.
ведь даже Ты не сможешь поспорить со мной, ведь Ты тоже помнишь.
уже не вернуть. теперь уже поздно.
счастье, то самое счастье о котором все говорят ждет нас. но порознь.
мне сейчас немного грустно, но я утешаю себя тем, что на каблуках я становлюсь выше минимум на 8 сантиметров. Ты поймешь, о чем я.
прощай.
и пожалуйста... не снись мне больше. никогда-никогда.