я скучала по этому вечеру.

сегодня я впервые за это холодное время года пришла домой, когда было светло.
сегодня была огромная кружка чая и воздушные зефирки.
сегодня была теплая ванна с пеной и бессмысленный сериал.
сегодня я отключила мозг и не хотелось плакать.

и сегодня совсем не жалко бесцельно потерянного времени.
я охренеть как устала.

решила немного поныть здесь.
ныть буду про соседей по лестничной клетке. живет рядом чудная пожилая женщина, к которой приходит весьма немнолодой сын. и еще рядом климаксическая (как интересно, это пишется?) тетечка неопределенного возраста. и с тетечкой теперь еще одна такая же.
так вот эти соседи решили, что все их беды из-за меня.
пожилая учит выбрасывать мусор (а то у нас мусоросборник засорился!), климаксическая с выпученными глазами орет, что я неправильно закрываю дверь. и если поучения от пожилой соседки можно сносить кивая и улыбаясь, то второй хочется повыдергать крашеные волосы!!! суть, собственно, в замке, который закрывает общую дверь весьма хлипкого вида. замок-то с прибабахами, закрывается-открывается в неположенную сторону, ну а после трех оборотов он вообще не открывается с ключа. пиши пропало, зови на помощь. соль ситуации в том, что раньше мы думали, что такая хрень с ним только, если его закрыть на три оборота изнутри и я регулярно получала по шее (вы же здесь недавно живете, а мы умеем!). в пятницу утром случился эпичный финал данной драме, когда тетечка билась в истерике, что мы плохие и не хотим им приятной жизни, поэтому закрывываем замок на три оборота и они страдают. на мой вопрос " а с чего собственно вы решили, что это я", она распереживалась на полную катушку и орала как резаная, что кроме меня некому.
потом я рыдала в маршрутке, переживая за свою несчастную судьбу, страдая от несправедливого обращения, потом я чувствовала себя совсем уж печально от того, что хрен им что докажешь и жить с этим еще долго, потом искала новую квартиру и снова страдала, что нет на рынке недвижимости того, что я хочу за те деньги, которые есть. потом вспомнила, что отпуск накрылся, потом была еще куча мелких пакостей и я себя сильно жалела.
а потом был эксперимент, который показал, что этот сраный замок можно так закрыть и с ключа, что могут запросто делать соседи с клетки напротив, пользующиеся нашим общим другом - мусоропроводом.

прошлым днем, в субботу, то есть, я попыталась сходить в гости к бешеной тетечке. звонок не работает. на стук ноль реакции, позвонила в домофон, так он у них не работает тоже!! бабули дома нет.
мне не с кем обсудить мое открытием и не с кем поругаться, некого заставить извиняться и чувствовать себя виноватым. я страдаю от несправедливости.
ах, я такая несчастная.
беда-беда.

но, кстати говоря, был у меня пост от 1.01.2012, который завершался моей фразой о том, что, пожалуй, в двенадцатом году я напишу счастливаю историю.
знаешь, дневник, как вышло?
ТАК И ВЫШЛО!

я так много чувствовала, так много видела. я снова умею любить и знаю, что такое взаимность и душевное тепло.
я была в таком потрясающем месте, что знаю теперь, каким должно быть оно, чтобы снова хотелось вернуться. снова и снова.
я так много работала, что знаю, как это, когда ты способен максимум на то, чтобы по приходу домой просто бухнуться в кровать.
я так много думала, что теперь вообще не понимаю, что со мной, но меня это не пугает.
я так много ленилась, что устала от этого.
я много переосмыслила и многих смогла отпустить. и к счастью. и не скучаю.
я была рядом с близкими. и мы справились со всем, что выпадало.

я написала сказку. и я продолжаю.

с мартом нас всех, стало быть с восьмым. вот ненавижу эту формулировку, когда приходят сообщения типа "с восьмым марта!", с таким же успехом можем поздравлять друг друга с 31 декабря, например, или 7 января.
это же день весны, солнца и прекрасных женщин, теткин, в конце концов, день, никак не тянущий на дурацкое восклицание "с восьмым марта!"

мой мужчина сегодня испытывал культурный шок, когда узрел цены на цветы, а меж тем, за маленький букет тюльпанов просят целую тысячу. а ведь я, будучи мудрой женщиной, ему вчера еще сказала: пусть праздник начнется седьмлгл! но он рассудил, что жирновато два дня для теток праздновать... очень не мудро получилось



сегодня потрясающий день, наконец есть весеннее солнышко, приятный прохладный воздух, птички чирикают, а на столе стоят те самые разорительные восьмимартовские тюльпаны.
я, тем не менее, валяюсь дома, потому, что умудрилась заболеть третий раз с начала этого года. мой голос звучит уже приятно, но дышу до сих пор с большим трудом. зато за последние два дня контактик был обследован мною вдоль и поперек. поперек горла.
хочется петь и танцевать, что мы и собирались делать, если бы не заболевшая я.

вообще, дневник, скромно могу заметить, что у меня все хорошо и я самая счастливая, независимо не от чего. и мужчина у меня потрясающий и самый замечательный.
вот этого, собственно, и хочу пожелать всем прекрасным женщинам, которые возможно, когда нибудь прочтут это запись. ура.
с восьмым, коллеги.

у мамы рак щитовидной железы.

хочется смотреть вперед и видеть счастливое будущее. смотрю, но не вижу. не понять почему. я снова в подрастковом возрасте??

найти бы лишних тысяч шесть долларами.

я бы
в Боливию поехала)

диета, аля ЗОЖ, интересно, что из этого выйдет))

несколько строк в подведение итогов уже прошедшего дня.
1) жизнь всегда правильно раздает нам роли и подсказывает способы поведения в той или иной ситуации. чуть меньше года назад она была права и я была права.
2) жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на тех людей, которые не способны это оценить.
3) живую елку надо выбрасывать раньше, чем в начале февраля, а то она оставляет слишком много грязи. и за собой надо убирать.
4) надо быть осторожнее.
5) я счастлива.
6) я скучаю.

так вот когда я сейчас шла домой, я обнаружила гору иголок возле лифта и возле квартиры соседей, так что теперь можно к ним идти и предъявлять за беспорядок зато в воздухе на лестничной клетке витает аромат еловой свежести и я притащила с собой несколько зеленых колючек=)
я предоставила своим родителям возможность издеваться над собой, вспоминая тот вечер, когда я напилась и свернула штору в ванной. но суть в том, что я не пьяна, а штора упала на меня сама (практически)... я ее просто случайно задела...вот грохоту то было))
я отметила день рождения совсем без размаха, но это было мило и очень приятно, кажется, я начинаю вспоминать, что же такое посиделки с бесшабашными людьми за разговорами обо всяких глупостях. мне было здорово, спасибо!
я счастлива, но и немного разочарована. счастлива от того, что меня не так сильно задевает разочарование, как могло бы (см. п. 1 и 2) и счастлива от своего ожидания. и скучаю)
и еще теперь мне 24 и я все так же верю в сказку.

Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности. Уинстон Черчилль