почему всегда, когда я пытаюсь заговорить с кем то об отношениях, у меня на глаза наворачиваются слезы? эти тупые слезы, которые мешают нормально и адекватно высказать все то, что наболело. эти гадкие слезы, которые мешают поговорить по душам с кем-то родным и близким.
я знаю. потому что уже дважды во время таких выпадов с моей стороны, мне говорили, что пора разойтись. думаю, что поэтому.
если бы не эти ужасные слезы, то пожалуй уже сейчас мне было бы легче и на твое "что случилось", я не помотала бы отрицательно головой, чувствуя эти предательские слезы и не прошептала бы "ничего".
тогда я сказала бы тебе примерно следующее:
знаешь, когда ты появился в моей жизни, я была самой счастливой. вот правда. когда ты считал дни, сколько мы вместе, я была где-то там, высоко в облаках. когда ты писал мне то, что ты писал, я улыбалась, как дура и не могла поверить своему маленькому безумному счастью. я была так высоко, что не заметила, как все стало меняться. ты уходил, не предупредив, я думала сказать тебе, что это обижает, но не поворачивался язык.
потом был месяц, ты уже не считал тогда дни. тогда ты не смог со мной увидиться. но я поняла, ты работал и я работала. так бывает.
потом началась твоя новогодняя работа, я говорила, что скучаю, а ты игнорировал это. ты проигнорировал это три раза подряд. снова хотела рассказать о своей обиде, но побоялась расплакаться. все устаканилось.
а потом я отправила сердечко тебе во мнения в контакте и увидела, что есть та, которая тебя любит. и снова я толком не высказала тебе того, что почувствовала тогда. потому что слезы. потому что не хочется плакать при тебе, потому что боюсь.
потом было два месяца, тогда ты в ответ на мое восторженное сообщение об этом прислал простой смайл "" и снова я ничего не сказала тебе.
потом ты не приехал, когда обещал.
а потом ты сидел за барабанами и спрашивал, что со мной такое, спрашивал, что случилось и я помотала головой отрицательно и сказала "ничего"
теперь я понимаю, что вся эта невысказанность - это пропасть между мной и тобой.
и знаю, что есть та, которая тебя любит и боюсь, что ты тоже любишь ее, потому что нет того, что было между мной и тобой раньше, теперь только пропасть и стена, которую я возможно выстроила сама и, возможно, другая тут не при чем. я не знаю.
но знаю точно, что я должна тебе все это сказать, хотя бы потому, что теперь это приобрело для меня первостепенный характер. потому что теперь я боюсь, что все то, что когда то заставляло меня парить в облаках от счастья кончится так и не успев толком начаться. и я начну свою исповедь тебе со слов о том, что я возможно расплачусь.
и тогда посмотрю, в чем именно я не права в отношении тебя.
и тогда возможно пропасть уйдет.
и тогда возможно мы сможем стать самыми счастливыми рядом друг с другом.
и надеюсь, что тогда не случится того, чего я сейчас боюсь больше всего на свете.