я дрейфую.
порой мне очень плохо и я устраиваю истерики в душе, рыдаю в подушку или беззвучно глотаю слезы смотря в монитор или разговаривая по телефону с тобой. ты спрашиваешь что со мной, а я говорю, что счастлива. и ты не веришь мне.
а я не верю тебе.
порой мне слишком хорошо и я пританцовываю под надоевшие песенки, мурлычу их себе под нос, одеваю длинные волосы и ,чувствуя себя очень красивой, топаю в универ.
только при всем при этом хочется рвать на себе волосы и кричать "почему??"
такой простой вопрос остается без ответа. вопрос, который я привыкла задавать себе примерно раз в год. но не получать ответы.
порой хочется просто уйти куда-нибудь. может даже в темноту, небытие... в пустоту. уйти так, чтобы не стало. так, будто и не было вовсе.
я боюсь этих мыслей.
я понимаю, что наши отношения в чем то исчерпали себя...
но я не хочу, понимаешь, я не хочу, чтобы они заканчивались. может потому, что все начиналось так прекрасно, что сложно поверить, что могло стать так плохо...
а может боюсь в очередной раз остаться со своим "почему" наедине.
но, что самое смешное, мы просто не верим друг другу. мы просто не видели друг друга уже почти две недели. мы не видимся под предлогом твоей вечной занятости и ты удаляешь мои сообщения со своей стены и молчишь в трубку, когда я прошу объяснить мне в чем же, сука, дело.
а я, сидя на работе, в очередной раз не свожу глаз со входной двери, так как привыкла видеть, как ты, улыбаясь,входишь в нее. я, сидя на работе, думаю, а не уволиться ли мне, чтобы было меньше переживаний.
в какой то момент я начинаю понимать, что прогибаюсь. и начинаю понимать, что когда я люблю не так сильно, отношения выстраивать проще. вспоминаю прошлое и понимаю, что мне было легче в отношениях с тем же Яриком. П.Р.О.Щ.Е.
потому что чувства были другие...
а здесь что-то ненормальное, но я не могу ничего сделать с собой. я думаю, я переживаю.
я делаю все, чтобы ты не пропал. я пишу, я звоню, но почти не получаю отдачи.
завтра... завтра все будет по местам. пан или пропал. третьего нет...
и мне заранее немного больно от того, что может произойти, но я понимаю, что мысль материальна и стараюсь гнать эту гадость от себя...
я не плачу и кажется я даже спокойна. сегодня в душе я не закатила истерик, сегодня я имею прогресс.
а завтра...
держите за меня кулачки. и больше ничего не надо.
и...
будь, что будет.
но, что самое смешное, и, возможно, самое главное во всей этой истории - я люблю.