и так она попрощалась...Чтобы уже на следующий день вернуться и написать...

Что случилось? Ничего... Все как обычно... Но, душа романтика требует любви, большого чувства того, что ты кому-то нужна... Знаете, ведь у меня никогда по сути не было любви... Были парни... Два парня... Первый - из интереса, роман, никуда не ведущий, роман, чтобы было... Дурацкий роман, который закончился по-дурацки, но многому меня научил. Роман длиною в год.

И второй, закончившийся недавно. Сначала счастье, симпатия, любовь с моей стороны и страсть с его... А потом все идет на убыль. Все держится не на чувстве любви, а на боли, на том, что трудно описать словами. Такое чувство, что внутри тебя лед, он повсюду, он живет в тебе и мешает радоваться жизни, радоваться весне, радоваться солнцу. Задвинуть в дальний угол друзей... Вот оно, это чувство... Название ему... Наверное, пустота, вернее, опустошенность. Значит, это не любовь, значит, надо рвать... Он порвал. Не я... Может, я просто боялась его потерять? А в итоге чуть не потеряла себя... Смешно, но именно он меня спас. Вытащил. И скрылся. А откачали и привели в чувство друзья, близкие... и дайри...вы.

Знаете, недавно я зависала в чате мобильных знакомств... Познакомилась с парнем. Он написал в инфо о себе, что хочет любить и чтоб любили его. Коротко и ясно. Я тоже этого хочу. Мы все этого хотим. Мы стали общаться. Но, вчера он предложил мне встретиться, я отказала, потому что в пятницу с утра уезжаю, а нужно еще много всего успеть сделать. Думала, что раз он позвал меня на встречу, наверное я ему интересна... А он ответил мне на эту эсэмэс: "Ладно, встречусь с кем нибудь другим"

Значит, по логике вещей, ему все равно, кто будет его любить, все равно с кем встречаться... Лишь бы с кем, чтобы было... Если я правильно понимаю ситуацию... Хотя, в принципе, не суть важно...Я ведь просто убивала там время. Хотя, признаться честно обидно немного) Ну да фиг.

Вот. Много я тут понаписала. Но, это не все.

Просто так и распирает от мыслей.

Все-таки, у меня не только интернет-зависимость, но и дайри-зависимость, как дополнение

Сижу и просто немного грустно. Я ощущаю конец лета. Сегодня видела первое осеннее дерево. Все стоят зеленые, а оно одно красно-желтое... Я очень люблю первые два месяца осени. Они красивы, каждый по своему. Люблю бродить по утрам по парку. Идешь, у под ногами шуршат листья. Чуть ветерок, и в воздухе кружатся листья... Они так красивы, эти осенние листья. Каждый по своему. Они осенью заменяют солнышко и свет. У меня всегда была мечта. Осенью бродить по аллеям, держа за руку любимого человека. Она до сих пор не сбылась. И вряд ли сбудется этой осенью...



Эх, пробило меня сегодня. Просто захотелось написать. Много. Просто чего-то не хватает. А когда мне немного грустно, я всегда пишу. Всегда выражаю свои мысли на бумаге... Или же здесь, потому, что писать мне, честно говоря, просто лень...

Теперь наверное я все сказала, что хотела...