пока я жду своего визита к психиатру.

могу сказать, что я точно записалась не зря. Мне пиздец. Мне очень не хорошо.
мне казалось, что врач может решить, что я симулянтка, но с каждым днем мне все хуже и хуже.
Симптомы:
1) я все время думаю о том, что я пустое место, не решаюсь браться за новые дела, никогда не довожу до конца старые. Это касается всего, в том числе профессиональной деятельности. Кажется, что я настолько бесталанна, глупа и тд, что безопаснее не продолжать/не начинать. Иначе будет безгранично больно.
2) я все время жду плохого от жизни. Чтобы в очередной раз убедиться, что хорошего нет ничего. Вот это классическое "а я знала", касается только меня, кажется, что хорошего я почему-то не заслуживаю.
3) мои эмоции кажутся ненастоящими, даже когда я думаю, как сильно я люблю сына, кажется, что я вру (спойлер-я не вру), но почему-то думаю, что это обман, чтобы все думали, что я нормальная и умею любить. КажетсЯ, что не умею и думаю только о себе. Зациклена на себе и своем внутреннем говне.
4) не соблюдаю режим питания, прогуливаю тренировки. Сегодня на тренировке сдерживала слезы, ибо зачем я там, если я знаю, что все равно ничего не смогу добиться.
5) не хочу ни с кем делиться тем, насколько мне темно и безнадежно, потому что не считаю, что это может быть кому-то интересно.
6) мне сложно сдерживать агрессию и аутоагрессию. 
7) я снова заедаю все свою боль.
8) самое страшное. Про смерть. Я даже писать это здесь боюсь. Потому что мне страшно это читать. 

мне некуда жить. Мне нет места в моей собственной жизни. Я плохой неинтересный человек, плохая мать. 

мне не нужна жалость. Но мне нужна помощь.
я написала это для себя.